Пришел мужик после перепоя домой. А жена кипятком писает хочет его. И так к нему подходит и так.
Наконец легли они в постель, а жена спрашивает мужа:
- Милый, хочешь я раком стану?
А муж ей отвечает:
- Нет, стань лучше пивом!
Комиссия Макларена сообщила, что дневник Родченкова ведется в его семье из поколения в поколение, а начал вести этот дневник прапрадед Родченкова в 1900 году, когда Россия впервые приняла участие в Олимпийских играх.
Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тара, лыжи, велосипед... Из комнаты выбегают жена и дети. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
— Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
— Это как?
— Мягкие волосы — и характер мягкий, жесткие — упрям, как осел!
— А лысые?
— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
— Вы состоите в браке?
— Д-да.
— С кем?
— С женщиной...
— Не шутите, это же понятно.
— Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной...
Муж:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой ceкcом, я думаю о других женщинах.
Жена:
— Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь ceкcом с другими мужчинами!
Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтоб ты пациентов нахрен не посылала?
— Да, помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию « Этика в медицинском учреждении».
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
— А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
У девушки в квартире звонит телефон. Она снимает трубку, и слышит мужской голос, который просит позвать Таню.
Понимая, что она не Таня, говорит:
- Ой! Вы, кажется не туда попали!
- Ну станьте поудобнее, я сейчас перезвоню...
Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
А очень просто — предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать? "
ххх: Я тебе как электронщику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света — параллельно. Кто из них бл@дь?
ууу: Света наверное...
ххх: Вот, а мне, как кладовщику, видится немного другое: бл@дь обыкновенная — 2 шт.
Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги:
— Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.
— Да? А где же трава? – удивляется отец.
— Ее корова съела.
— А где сама корова?
— А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
— Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к нему резко изменилось.
— Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил?
— Потому что мое отношение к перстню не изменилось!
Петербургские ученые, откликаясь на призыв губернатора, приступили к изучению возможности сбивания сосулек лазером. Результаты предварительных расчетов показали, что масса лазера должна быть не менее 7 килограмм.
Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелек.
Он очень просторный и удобный - вам непременно понравится!
Может пригласить своих братьев и сестер из Европы и Америки - места хватит всем!
Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
— Что-то надо?
— Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
— На!
— Уже не надо. У меня изменилась концепция — я обосрался...
Вчера я спросил свою новую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам! Полиции эта шутка тоже не понравилась...
Теща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... все резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! ! — Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!
— Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них б%%%ь?
— Ну, Света наверное.
— Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Б%%%ь обыкновенная — 2 штуки!
Блондинка пришла к своей подруге блондинке. Видит у нее в квартире вода везде. А подруга лежит голая на диване. Она спрашивает:
- Что случилось? А та отвечает:
- Мой сосед сказал если я его опять залью он меня изнасилует.
Красивая молодая девушка заходит к психотерапевту, тот набрасывается на нее, срывает одежду и давай ее драть. После слезает с нее, застегивает штаны и говорит: "Ну-с-с. С моими проблемами покончено, приступим к вашим".
МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться. А чего это у вас такая машинка грязная?
Что у вас там воды что ли нету? Злой водила — Есть! Тока замерзла вся нахрен.
Он и она. Он читает:
— Руки медленно от гpуди пеpеходят на плечи, далее вниз по позвоночнику cкользят по cпине к бедpам, плавно пеpеходят на живот...
— Милый, это что, Камаcутpа?
— Hет, инcтpукция по таможенному доcмотpу.
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же у меня!
Благодаря нашим законодателям, российских водителей с 18 марта обяжут надевать светоотражающие жилеты.
— А когда наших депутатов обяжут носить жилеты с мишенью во всю спину? — интересуются российские водители.
Так вот... Любовники делятся на 3 вида: хахаль, тр@халь и выхухоль...
Тр@халь — это тот, кто тр@хает...
Хахаль — тот, кто с деньгами...
Выхухоль — это и то, и другое... Но это настолько редкий зверь, что занесен в красную книгу...
Производитель нового препарата "Аналкайф" просит пациентов не воспринимать название этого лекарства буквально. И прежде чем засовывать себе куда-нибудь эти таблетки, настоятельно рекомендует прочесть инструкцию.