На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает молодой препод и подходит к ней: - Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, но наконец решилась: - Да... - Ну, вот и потратьте ее на изучение предмета!
Еврей встречает друга и говорит:
— Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения — подарю ее колье из жемчуга!
— Она у тебя вроде о "Мерседесе" мечтала.
— Ну где же я ей искуственный "Мерседес" возьму?!
Бывает, что утром проснешься
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит.
Бывает в жизни так тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку,
А помогает только пиво,
Которым запивают водку.
Жена — мужу:
— Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
— Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...
По дороге. Виляя от одного бордюра к другому, едет переполненный пассажирами автобус. Его останавливает гаишник. Из автобуса прямо в руки милиционеру вываливается пьяный водитель:
- Сержант, ты не поверишь - укачало!
Кому я доверяю безоговорочно?
Выступлениям именитых экономистов по телевизору.
Если сказали, что курс рубля стабилизировался и будет укрепляться - надо идти и покупать доллары.
Пока еще ни разу они меня не подводили.
Врач диктует практиканту:
— Пишите:\"Черепная травма головы...\"
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нету у него мозгов, двже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся.
— Елисей, тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"...
Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему
старые брюки мужа:
— Они еще совсе хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать -
час работы, не больше.
— Ну я тогда через часочек забегу?
Девушка звонит знакомому:
- У меня что-то компьютер барахлит, видимо Windows пора переставлять. Не поможешь?
- Да знаешь, у меня дистрибутива-то нет!
- Ничего страшного, нужные дистрибутивы сейчас в любой аптеке продаются...
— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было...
В таски на заднее сидение садится абсолютно голая женщина. Таксист поворачивается и смотрит на нее. Женщина ему:
- Чего уставился? Голых женщин никогда не видел?
- Да нет, я вот думаю откуда вы деньги доставать будете...
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— Здгавствуйте.
— Здравствуйте.
— Я таки хотел бы поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А какую бы вы хотели?
— Кацманавт
Пришел как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
— Вот п*дор! — сказала гадалка ему вслед...
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
— А почему именно вам?
— Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?
- Знаешь, со мной Светка порвала. Причем на прощание прислала фотки, где она с моим лучшим другом тр@хается в извращенной форме.
- И ты что, никак не отреагировал?
- Отреагировал, конечно. Отослал эти фотки ее папе и маме.
Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос:
- Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
- Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
Тоpопить женщину — то же самое, что пытаться ускоpить загpузку
компьютеpа... Пpогpамма все pавно должна выполнить все очевидно необходимые
действия и еще многое такое, что всегда остается сокpытым от вашего
понимания.
Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура пять раз улыбнуться, и получить две лишних минуты жизни.
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
— Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь и эта тоже!
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил, только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
Немец говорит:
- Весь мир восхищается нашей точностью!
Русский:
- Весь мир восхищается широтой русской души!
Хохол:
- Весь мир знает украинское сало!
Еврей:
- Конечно, а мы, выходит - непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!
Попадает мужик на зону.
Заходит в хату к браткам. Один ему: выбирай, либо вилкой в глаз, либо в ж@пу раз! Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пи@сы! -
Слышь, ты что ох@ел. А я среди вас одноглазых не вижу!
Пограничник на вылете дежурно спрашивает:
- Цель поездки?
- Бухать и по бабам.
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы. Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
- Ну хоть кто-то честно ответил.
Дочка (6 лет) говорит мне: — Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я: — Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка: — Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?
- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? - спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
Мужик, пьяный в ж@пу, приходит в мусарню и спрашивает:
— А хде тут у вас этот крендель, который вчера залез в мою квартиру?
— А тебе зачем?
— Да просто я хотел у него спросить, как ему удалось не разбудить мою жену.
— Да у вас в Сочи даже МТV не ловится... провинциалы...
— Зато у нас солнце, море, пляжи...
— Ух ты!!!!
— ... Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются...
— Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!