Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
— А почему не миллион?
— Не, ну миллион — это нереально...
Ходил вчера в стоматологию. Стоматолог женщина лет 60, обезболивающее сказала ставить не надо. Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по роже, со словами "не мявкай". Легче не стало но больше не "мявкал".
Один еврей говорит другому:
— Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную.
Знаете, там оказалось в два раза больнее.
— Это почему?!
— Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит — стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
— Ты чего, брезгуешь, что ли?
В кабинете косметолога:
- Доктор, Вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
- Так, больной, а теперь перестанем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему!
Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят — идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:
— Девочка, дай лизнуть!
А она:
— Да тpусики снимать не охота!
Надпись на заборе:
«Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = любовь!»
Женщины делятся на два типа : хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж,маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж-жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство! А то о чем подумали вы,-это уже идеальная женщина !!
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.
Девушка приходит к фотографу:
— Сфотографируйте меня!
— Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
— ???
— Ну, я эротический фотограф!
— Так мне же на паспорт!
— Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!
- Путин не собирается уходить после окончания очередного президентского срока.
- Почему ты так решил?
- Он опять назначил премьером Медведева, чтобы поставить страну перед фактом отсутствия компетентного преемника.
Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
— Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
— Хорошо, вот вам задача. Решите — два, не решите — три.
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".
Жена уговорила мужа пойти в оперу. Долгие сборы, ворчание в дороге и они, конечно, опоздали.
Служащая показывает им дорогу и шепотом просит:
- Прошу вас пройти на места очень тихо!
Муж спрашивает:
- А что, все уже заснули?
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду... .
Спрашиваю мужа:
«Ты поел? »
Тот меня передразнивает: «Ты поел? »
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать! »
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение! » Муж: «Да поел я…»)))))
Звонок в компьютерную контору:
— С моим компьютером проблемы, он не включается...
— Как не включается?
— Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
— А вы вставляли?
— Hет... Как-то не догадался.
Нашли родители у пацана в шкафу кучу садо-мазо принадлежностей: латексные костюмы, иголки, плетки 100 видов. Сели на кухне, сидят думают что предпринять. Отец:
- Ну, пороть, я так понимаю, в данной ситуации бессмыслено...
Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата!
Из духовки дым валИт, Кот голодный зло глядит.
Жена в постели кофе пьет,
Михайлов песни ей поет.
Уже с утра слегка поддата,
Кто угадает, что за дата?
С наступающим, девчата!
Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает:
- Вы прямо с работы?
- Немецкие исследователи создали камеру Artificial Smile, на снимках которой люди всегда улыбаются вне зависимости от того, каким было выражение их лиц в момент съемки.
- Интересно похороны такой камерой снять. И покойника.
— Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам
Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
Разговаривают муж с женой.
Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень.
Он: Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.
Стоит мужик у края дороги и удивленно смотрит вверх на дерево. Вокру него резвится собака.
К нему подходит гаишник:
— Вы чего тут?
— Да, вот, понимаеш, знал, что "запорожец" — машина фигня, но что она собак боится!
Владимир Путин в рамках контрсанкций сделал заявление, куда полякам нужно засунуть свои яблоки, болгарам перцы, а прибалтам шпроты.
Уделил внимание и Украине.
Боюсь, что украинцам с их кавунами будет труднее всего...
Молодая цыганка гадает парню:
— Вижу возле тебя девушку. . . ох и разведет она тебя на бабки. . .
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
— Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.
Студент, сын нового русского, жалуется другу:
- Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне денег, ну типа мне не хватает на питание!
- Ну а они, конечно, сказали "нет"!?
- Нет, они купили мне ресторан!
- У нас с женой четкое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него...
— На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
— Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!