Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом.
Звонит в милицию, сообщает о козле.
— Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь?
— А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.
Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
- Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело!
- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
- Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?
— Представь себе мир наоборот. . .
— Это как? ! !
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
— Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ". . .
— Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
— Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро — тысячи людей.
Недавно зашли ко мне « Свидетели Иеговы».
Мило беседовали о жизни часа 4. Вчера видел их на футболе. Из полиэтиленовых бутылок от « Кока-Колы они пили водку и кричали: « Спартак — чемпион! » Моя работа! : -)
Мужик спрашивает у бармена:
— Что входит в коктейль?
— Сахар, молоко и ром.
— Ну, и как на вкус?
— Отлично! Сахар это сила, молоко — энергия!
— Ну, а ром?
— А ром — это мысли куда применить силу и энергию.
Блондинка модельных статей в аэропорту. Строгим как у директора школы , хорошо поставленным голосом, говорит в трубку телефона:
— Мама, Б%%%ь! Я не развлекаться еду, а Х%й сосать! Чтобы вам было что сосать, кроме х%я!
Вовочка вместе с классом загадывал загадки учительнице:
— назовите слово содержащее 3 буквы вы недавно держали это в руках...
— Вовочка выйди вон
— вообщето я имел ввиду мел, но ваш ход мысли мне тоже нравится!
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА! "
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
— Вам нужна секретарша?
— Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет.
— Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
— Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
— Так….Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Идет мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: "Бляха-муха! Скинхеды достали... "
Пришла укуренная девочка домой. Села на стульчик в прихожей и начала пальцами щелкать. Щелкает 5 минут, 10 минут, 15 минут… Тут мать не выдерживает, выбегает в прихожую: –Наташа, что ты делаешь?! –Ооо!!!, точно — Наташа!
Преподаватель на консультации перед экзаменом:
— На экзамен приходите к 9. 00. Желательно выспаться и со "светлой головой", (после 30 секундной выдержанной паузы), — со многими вещами придется знакомиться впервые.
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина — свою попу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее попу.
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
— Какой пароль вы хотели бы?
— "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! "
Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему:
— Дяденька, а что у вас там?
— Бомба!
— Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.
— Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.
Сегодня мне в 5 часов утра позвонил х@й-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом песенку про "веселого гоблина", а потом отключился. Абонент до сих пор недоступен. СУКА ДОПОЙ ВТОРОЙ КУПЛЕТ ЗАИНТРИГОВАЛ.
Жена на 23 февраля подарила мне носки, и прозрачно намекнула, что на 8 Марта я должен подарить ей сережки. Решил ответить вполне адекватно. На 8 Марта подарю ей носки, а на следующие 23 февраля тоже попрошу себе сережки.
Папа с ребенком в зоопарке стоят у вольера с зеброй.
- Папа, а ты знаешь, кто это?
- Это зебра...
- Нет, папа, это мелированная лошадь.
Папа подумал минуту и говорит:
- Нет, сынок, это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра.
Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть,
представляется
командиру:
— Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для
дальнейшего
прохождения службы!
— Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.
Феттель с Росбергом поехали на сафари. Утром Росберг высовывается из палатки, а вокруг бегает Феттель. За ним по пятам гонится огромный лев.
- Себастьян, он же тебя сейчас догонит!
- Фигня, я его уже на два круга обошёл!
Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (уour Bunnу Wrotе)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
Муж в приступе ревности: - Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?! - Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?! - Да это дело двух минут! - Ну, это с тобой две минуты!