- Мойша, я слышал твой дядя сошел с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как еще это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошел мой дядя, а не я!
В детском садике воспитательница:
— Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную...
Ты понял, Церетели?!
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.
— Ты что, поссорилась со своим?
— Поссорилась — он мне изменил с какой-то бл@@@ю! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
— От сволочь! Он и мне такое говорил! ... Ой...
- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!
Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "
- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если улечься спать, уехав за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
— Половой жизнью живете?
— Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности...
— Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
- Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
- Не знаю... поищи на Яндексе.
Сделала интимную стрижку, одела красивое белье, пошла на прием к гинекологу. Доктор просмотрел результаты УЗИ, сказал, что все в порядке и я ушла. Даже раздеться не предложил, какой облом. Стареете, доктор.
"В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости медицинских услуг попадут под эту статью?
На Олимпиаде в Рио-де-Жанейро произошел взрыв. Власти объяснили, что это был контролируемый взрыв. Также произошла кража из Дома российских болельщиков. Власти заявили, что это была контролируемая кража.
Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".
Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:
— Вот смотpите. Это большой палец, это — указательный, это — сpедний, это -
безымянный, это — мизинец.
Двигает пальцами:
— Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
Танцуют пары на дискотеке. (Д)евушка спрашивает у (П)арня:
Д:Молодой человек,у меня не сильно глубокое декольте?
П:Да нет...ой!а у вас что,волосы на груди!?!?
Д(в кокетливом ужасе):нет,а что?
П:Значит,глубоковато....
Жена после бани мужу:
— А может cекc, дорогой?
— Устал сегодня, да и настроения нет
Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть
— А давай представим, что ты снял пр@ститутку?
— Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить
явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.
Баш
Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».
Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.
- Научи меня у собаки температуру мерить.
- Берешь градусник электронный, засовываешь ей в задницу и ждешь, пока не запищит.
- А с чего это собака вдруг запищит? Неужели градусник так глубоко засовывать надо?
В детском саду няня 10 минут одевала колготки девочке: "А это не мои колготки" - говорит девочка. Няня тихо матерясь, сняла колготки. Девочка продолжает: "Это колготки моего брата, мама иногда одевает их мне".
Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
— Какие большие...
— Какие желтые...
Председатель:
— А горькие то какие! : D
Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:
- Ты о чем все поешь?
- Однако, что вижу, то пою.
Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
- Ну а теперь-то ты что видишь?
- Однако, темнота вижу.
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
- Ответьте сначала на один вопрос - вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
- На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
- А я тебя хотела позвать в воскресенье покататься на каток.
- Хм... не умею...
- Могу научить. Я своего бывшего начальника учила кататься на коньках!
- Меня настораживает уточнение "бывший". Он пережил этот урок?
Военные учения. Высылается разведка найти пути форсирования реки.
Разведка возвращается:
- Есть мост через реку, бетонный, прочный.
Танки пройдут, пехота - вряд ли.
- Почему?
- Там такая злющая собака привязана!
Иван жалуется Степану:
— Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни! "
— А ты делай, как я, — говорит Степан. — Дыши как можно сильнее!
— А что жена?
— Не выдерживает. Теряет сознание!!!
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!