Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни, чтобы взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Вот она — забота.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
И именно от этих обезьян единственных животных, у которых рука растет из ж@пы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне... .
— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый.
— А так красивый?
— И так красивый.
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!
Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
— Вроде все правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
— Это все потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.
Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
— Я повешусь!
Преподаватель:
— Правильно, он не сходится.
Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивет жену:
— Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала
— Ой, я ее съела.
— Ну все... ... ... (долгая пауза) теперь тра%ай себя сама... . .
— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами - мощная акула, а он - ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.
— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло 4 еще поменьше...
— А почему поменьше-то?
— Чтобы ж@пу не перевешивали.
Ругаются муж с женой:
— Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
— Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!
Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
— Мама, извини, опоздал, такие пробки ужас!
— Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?!
— Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!
В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?
Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?
Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:
— Мишенька, ты хочешь иметь маленького братика? или сестричку?
— Даже если бы не хотел, — отвечает тот, — все равно уже поздно.
- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Два нарика заходят в деревню. Во дворе крайней хаты встречают мужика.
- Мужик, дай закурить.
Тот разворачивается и дает по голове кувалдой, потом ко второму:
- Тебе тоже?
- Да не, кореш, мы одну на двоих потянем.
Жириновский утром спрашивает у жены:
— Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
— Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
Кончились у мужика черви. Что делать?
Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку-тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".
Мать ученика звонит учителю математики:
— Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— А что такого?
— Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом — воспитатели и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!
- Девушка, вы - такая стройная и спортивная, наверное имеете отношение к спорту?
- Да, к боксу.
- Вы - боксер!?
- Нет, просто я в перерыве боксерского поединка проношу через ринг щит с номером предстоящего раунда.
Директор спрашивает секретаршу, как зовут того человека, который на днях факс прислал. Она находит факс, долго и сосредоточенно смотрит в него, затем изрекает:
- А, вот. Синцирелли Йорс. Итальянец, наверное.
Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:
— Вы что там, без меня конфеты едите?
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.
Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля: - Почему не включили свет? - Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...
Сантехник Петров тоже хотел бы пройтись по Каннской красной дорожке и помахать вантузом перед ордами репортеров, но... до Канн ему также далеко, как и до президентской премии за заслуги перед отечеством...
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".
Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
- Штирлиц, в сорок первом мы не взяли Москву потому, что нам помешали сорокаградусные морозы, сейчас плюс сорок, а мы опять топчемся на месте!
- Видите ли, Мюллер, так все, что сорок градусов - русскому хорошо!