2017 год, к власти прошёл Ленин. И это не анекдот, а Эквадор.
- Томатный сок есть?
- Нет.
- Почему?
- Помидоры еще не сгнили.
На каждого мужика-пи$дабола найдется своя баба-детектив.
Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.
- Почему евреи делают обрезание?
- Место в трусах экономят.
В постели я настоящий жеребец. Ржу, брыкаюсь, роняю навоз.
- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей.
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог.
Надпись на надгробной плите: "С нетерпением жду встречи!".
Фраза звучит нежно и ласково. А вот уже как-то угрожающе.
- Рабинович, ваш поступок - дешевка.
- А у меня сегодня сэйл.
Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год.
Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
- Ну и в конце нашего выступления... Хотелось бы надеяться!
Настоящее женское счастье - это когда все дома и все спят!
В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Звони с рабочего!
Самка богомола очень удивилась, встретив своего бывшего.
У США и России никак не получается дружить Белыми домами.
Дети — это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.
Почтальон Печкин заблокировал Телеграм вашего мальчика.
- Девушка а Вы кем работаете?
- Дояркой.
- А что делаете?
- Даю.
Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
Анна любила богатых парней,
Анна не шлюха! Анна — еврей.
У всех есть попки, но огурцам повезло меньше, их отрезают.
Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...
— Иди ешь кашу!
— Ты же суп варила?
— Мало-ли что я варила...
Вчера комар за чл@н укусил.
Три раза кончил, пока чесался...