- Деда, ты спишь? - А что? - Дай 20 рублей. - Сплю, внучек, сплю.
Если занимаетесь любовью, уже поздно признаваться в ней.
Моя жена сделала все, чтобы вернуть меня в семью... к маме.
Самая незащищенная часть женатого мужчины - его кошелек.
- Вась, а чего твоя телка такая надутая?
- А она резиновая...
Куда можно сдать биоматериал?
Килограмма два, еще теплый.
- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.
Старший экскаваторщик Сидоров сделал карьеру в карьере.
Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу... Я их там жду!
Плохо оплачиваемый труд превращает человека в обезьяну.
Два близнеца, повздоривших в утробе матери:
- А ну, выйдем!
Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
— Опишите свою cекcуальную жизнь в двух словах.
— Мою что?
Шампанское помогает женщине сбросить возраст, но не вес.
- Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Это пенопласт.
Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.
Василий так обмывал купленную «семерку», что пропил ее…
Командированный в Одессе:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?
- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста...
Ночью бывает потрясающе красиво. Только ничего не видно.
- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.
Она была хороша во всем. А без всего - просто божественна.
- Что на свете всех милее, всех румяней и белее?
— САЛО! !
Любовник спрятался в шкаф-купе и доехал до Владивостока.
Купила успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.
Рыба всегда молчит, поэтому никто еще не назвал ее дурой.
Правда - изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.
По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.
В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?
Жена профессору:
- У нас в библиотеке вор!
- А что он читает?