Девушка пристает к парню. Парень:
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
— Но ты предлагаешь еще одни Жигули.
— Папа, а чем гордость отличается от гордыни?
— Гордость — это осознание того, что сделал для людей все, что мог.
А гордыня — это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки...
На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.
Англичанин: — Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец: — А я уже после 3-х!
Русский: — А я — вообще до начала игр!
В центральном парке Нью-Йорка на лавочке отдыхает афроамериканец и читает анекдоты в газете на идише. Подсевший рядом, старый еврей интересуется:
— Скажите, Вам таки не хватает того, что Вы негр?
Только долбанутый динамитом мог придумать такую премию, которую вообще не дали Толстому, 12 лет отказывались давать Эйнштейну, зато за 9 месяцев надежд рождения чего-то эпохального выдали Обаме.
Служанка:
— Раз Вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у Вас работать!
— Как же не доверяю! Я доверила Вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
— Да, но он же к ней не подходит!
Корпорация Анатолия Чубайса готовит к выходу принципиально новый адронный наноколлайдер. Аппарат элементарно разгоняет частицы любого говна до рекордных миллиона бюджетных рублей в секунду.
Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на пороге встречает отец:
— Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил…
— Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть – очень плохое чувство.
При стрельбе из гранатомета желательно попадать в цель с первого раза. Так как люди с той стороны, как правило, обладают весьма скверным и обидчивым характером и могут запросто пальнуть в ответ.
— Мам, а что это у лошадки висит? — спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
— Ничего, сынок, это просто х**й, которым лошадка е*ет другую лошадку, а пальцем показывать — это некультурно.
Сидят два алкоголика в парке на лавочке. Видят идет милицейский патруль. Один алк говорит "вон смотри пид@расы идут"
— С чего ты решил?
— Вокруг столько девушек красивых, а они к нам при$$уться.
Одесса. Дворик. Мужики "забивают козла". Из второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстань, я занят!
- Ой, немогу. Сарочке с третьего этажа принести триппер время есть, а маме кефир - ты занят!
Человек с бананами в ушах и пучками зеленого лука в
ноздрях заходит к врачу:
— Доктор, я себя в последнее время стал плохо
чувствовать!
— Это, голубчик, все потому, что вы неправильно
питаетесь!
Пpиходит Чебуpашка из магазина и говоpит Гене:
- Слышь, Ген, там у магазина человеки яму копают!
- Hу сколько pаз тебе, Чебурашка, говоpить не человеки, а люди!
- Hу я и говоpю, что там одна людя в яму упала.
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
— Какой позор! Вадик, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
Собираются выпить грузин русский и еврей . Разговаривают кто что принесет. Грузин-я мясо принесу шашлык пожарим. Русский- ну я тогда водки. Еврей — а я брата приведу он столько анекдотов знает.
Коротко о типах темперамента:
Сангвиник — мозги управляют чувствами.
Холерик — чувства управляют мозгами.
Флегматик — мозгам не хватает чувств.
Меланхолик — чувствам не хватает мозгов.
Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились — устали.
Один спрашивает другого:
— Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
— Десять. Без НДС.
— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...
Не такой молодой, но, таки, очень небедный...
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...
Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
— А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер настоящий, дорогой...
Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея.
— Я всегда мечтал о таком зяте, — говорит он друзьям. — Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.
Сидит на кухне отец алкоголик, выпивает. К нему подходит сын и спрашивает:
- Папа, можно я возьму пустую бутылку, сдам и куплю хлеба.
Отец соглашается:
- Ну ладно, иди, сдай. И что бы вы без меня делали!
Код да Винчи
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...
Беседуют две блондинки.
— Когда парень чересчур решителен и напорист, общение с ним как-то утомляет…
— А я, наоборот, обожаю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!
На лекции в морской академии:
- На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы моряков?
Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять, почему у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего 2 страницы...
Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины.
Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?