- Как вы уже догадались, есть очень много вещей, которые заводская интеллигенция не понимает. Вот, например, "Фабрика звезд"! Я не понимаю, как, процветает производство, выпускающее столько брака?
Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- Положительно, это же значит, все хорошо, да?
На вопрос мужчины: "Я скоро буду у тебя, что принести?", обычная женщина отвечает: "Ну принеси что-нибудь вкусненькое, тортик или пирожные", а идеальная: "Принеси свои вещи, я постираю их и поглажу!".
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
Лента новостей.
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!
Художник-авангардист жалуется коллеге:
— Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы я на нем изменил цвет ее глаз.
— А разве это трудно?
— Нет, но я не помню в каком месте я их нарисовал!
Мужикам на заметку. Будешь относиться к женщине, как к королеве, она будет относиться к тебе, как к королю. А если будешь относиться к ней, как к игрушке, то она покажет тебе, как она умеет играть...
Мужики, я Вам так скажу, ничего с женщинами не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову не лезет, спросил: "Я не понял, ты похудела, что ли? " Все, минимум — ты уже ей интересен.
- А вот моего папы нету...
- Как это - "нету"?
- А он в баню ушел.
- И давно?
- Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
- А разве так долго моются?
- Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...
Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
— Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
— Короче, поехали тр@хаться!!!
Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты?
- Дык и я от него...
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали!
— Нет, это я антивирус Касперского запускал...
Октябрь 2015. Украинцы усиленно копают 3-метровый ров и строят 2-метровый забор для "надежной защиты от России", а Россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛу на 1500 км через Ирак и Иран.
Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Мужик:
— Да вот будильник сломался...
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.
Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу.
— Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
— На 87 рублей 50 копеек будет.
— Сколько? А почем у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
— Люба! Почем у нас куры?
За организацию несанкционированного митинга А. Навальный был приговорен Басманным судом к 200 часам исправительных работ в виде чистки кроссовок Дмитрий Анатолича и покраски домика его уточки.
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий — пьет-пьет, а ему все мало.
2. Застенчивый — напьется и за стенки держится.
3. Вездесущий — выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный — напьется и все загадит.
1)Едет мужик на 6-ке, тут его милиционер останвливает
и говорит:
— Предъявите ваши документы.
— Вот.
— Так, так. Все нормально... а что он у вас такой грязный?
— Да вот, всякие УБЛЮДКИ трогают...
Странная все-таки сеть "Одноклассники"!
Зарегистрироваться — заполнил анкету и все! !
А вот чтобы удалить аккаунт — приходится месяцами крыть матом Модеров и дожидаться долгожданного бана! !
На приеме:
— Доктор, я колокол — бом! — бом! — бом!
— Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
— Ну, как?
— Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик — тили-тили-тили-тили!
Разъяренная феминистка:
- Почему мужчин всегда интересует только то, что у нас между ногами и никогда - то, что между ушами?!
- Н-ну, вы не правы: блондинка с "ногами от ушей" - это очень даже интересно!
Пилит жена мужа-
— Ну ты бл@ дебил!! ты бл@ такой п@здоглазый ушлепок что мир не знал-Даже если бы был фестиваль дебилов -Ты бы с@ка занял второе место!!!!!!!!
— А почему второе?
Да потомучто ТЫ _ ДЕБИЛ!!!!!!
Cтаpый дед пpишел к колдуну с пpосьбой снять с него стаpинное заклятье, котоpому уже 40 лет.
Колдун:
— Хоpошо, но как звучало то заклинание, котоpым Вас заколдовали?
Тот:
— ..."объявляю вас мужем и женой"...
Маленький Сережа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Сережа посмотрел на подарок и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?!
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.
— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
— Попробуй одеть какое-нибудь ceкcуальное черное белье.
— Я делала уже так!
— И не помогло?
— Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"
— Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.
Женщина приходит ко врачу и говорит:
- Доктор, со мной что-то не так, как посмотрюсь в зеркало, так меня тошнит.
Доктор, внимательно ее разглядывая:
- Не знаю, что с вами, но зрение у вас стопроцентное!
Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку: "Ну как? Нравится тебе здесь?"
Она бросается ему на шею: "Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?".