Hа уроке информатики учитель(У) подходит к Вовочке(В):.
(У) — Ты почему ничего не делаешь.
(В) — А у меня половое истощение.
(У) — Hичего, на клавиатуре можно и левой рукой работать
На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
Собака одна дома. Телефонный звонок. Она снимает трубку:
— Гав.
— Что, простите?
— Гав!
— Не понял, повторите?
— Гав.
— По буквам, пожалуйста!
— Галина, Алексей, Василий...
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов
перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она
уже спускалась в подземный переход.
Женщина приходит к врачу и говорит: ""доктор,у меня ж@па лошадиная""
врач начал что то писать на бумаге.
Женщина:""это вы мне лекарство выписываете?
Врач:""нет,разрешение срать на улице.
Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
— Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
— Маша, перестань строить из себя чучело
Рассказать вам, от чего человек становится черствым и циничным? от того, что его предавали, бросали или меняли на других людей, за которых он мог отдать если не все, то очень многое.
Мама:
— Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
— Мне как и папе.
Мама:
— Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
— Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
— Вот молодец.
Пожар в Техасе, в школе. Один пожарник кричит другому:
— Я буду кидать тебе детей, а ты их лови!
— Ок!
— Эй! Ты почему негров не ловишь?!
— Бл*ть ... а я думаю, на*уя ты мне горелых кидаешь?!
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из
трех деталей: х@евины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три
абсолютно взаимозаменяемы...
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
— Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
— Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
— Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение...
— Девушка, я — женат.
— Вы не то подумали!
— Просто cекc? Согласен!
— Я по поводу страховки!
— У меня есть презерватив!
— Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
— Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!
Встреча на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но меня зовут не Саня!
- Вот это да, ты даже имя поменял?!
— Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
— Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.
- А у нас вчера в общаге сосед по комнате подругу привел и стал с ней в домино играть.
- В домино?!
- Да, сам слышал. Он через минуту ей говорит: "Я кончил", а она ему отвечает: "Ну, и козел!".
Два гинеколога. Один другому говорит:
— У меня сейчас пациентка. П%%%а, ну просто дыня
— Не может быть, покажи...
Переходят к нему в кабинет.
— Ну что, п%%%а как п%%%а:
— А ты лизни...
Скачут два ковбоя, видят лежит прекраснная обнаженная девушка. Один другому:
- Не стреляй.
Слышится выстрел.
- Ну я же просил - не стреляй!
- Так это и не я, это пуговица от моей ширинки...
Производители "запорожца" решили усовершенствовать отечественный автомобиль.
Перенесли руль на правую сторону.
Сразу было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же.
Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывайте дверь — это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!
В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую".
Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет".
— Мой директор хочет меня задушить, — сообщает секретарша своей подруге .
— Почему ты так решила?
— Стоит мне задержаться, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона? "
Парень возвращает другу диск с коллекцией п@рнофильмов, и тот спрашивает:
— Ну, как понравилось кино?
— Вполне. Правда, не все удалось посмотреть.
— Почему?
— Руки не дошли...
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
- Папа, а что такое нанотехнологии?
- Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.
Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево.
Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем, по-прежнему используя глаголы в будущем времени.
Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: — ''Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ!!!!'' — Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.