Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
— Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай
На остановке:
— Мужик, че такой угрюмый?
— А твое какое собачье дело?
— Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты че грубишь?
— Ну, надо же как-то беседу поддерживать.
Лежит муж с женой в кровати, жена спрашивает:
— Муж, а почему у тебя такие длинные ресницы?
— Та я в детстве много плакал. — отвечает муж.
— Лучше бы ты в детстве много писял!
Кто был в армии, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким не хитрым способом, ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда?! — строго спросила жена.
— Так, на рыбалку...
— Так, козел... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
Никто не сделал для безопасности дорожного движения в России больше, чем байкер Залдостанов по кличке Хирург - после его косяков пацанам становится западло садиться на мотоцикл.
В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» — 80 градусов.
Водка "две крепости" — почувствуй себя орком!
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?
Дама дает совет подруге :
— Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я советую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом твоей дочери...
Уникальный антибиотик разработали недавно израильские ученые. Одна таблетка этого препарата нейтрализует не только все микробы в организме, но и всех арабов в радиусе 100 метров.
Человек приходит к врачу, и врач говорит ему:
- Вам придется бросить пить и курить, отказаться от вкусной еды и секса.
- И тогда я проживу долго?
- Нет, но жизнь покажется вам вечностью.
Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут.
— Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.
Но помните — моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.
Выбираю цепочку в подарок жене. Продавец:
- Вот, смотрите какое плетение крепкое, не порвется.
Я спрашиваю:
- А ночью заломов не получится?
Продавец с удивлением:
- Вы так активно спите?
Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил".
- А ему она в ответ: "Ну и козел!".
- Да у вас в Сочи даже MTV не работает! Провинциалы!
- Зато у нас есть песок, море, пляжи...
- А-а-а...
- Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются...
- Мальчики с девочками?! Провинциалы!
Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
- Искусственно?
- Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
— Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
— А когда нет денег?
— Трамвай, чай и твоя мама.
Милиция советует:
На случай, если вас остановят на улице и грубо потребуют отдать ваш кошелек, всегда носите с собой в кармане старое пустое портмоне. Может быть, вам еще и добавят.
- Владимир Владимирович, давайте миллиарды, однако. Квартиры сотрудникам покупать нада...
- Куда столько квартир-то?
- А где деньги хранить прикажете? Складывать, однако, уже некуда...
- Изя, а что у тебя за бизнес?
- Бизнес как бизнес - покупаю десяток яиц за доллар, варю и продаю за доллар.
- А смысл-то в чем?
- Ну, во-первых, деньги крутятся, а во-вторых - навар остается!
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?????
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
— Я буду любить тебя вечно.
— Я буду верен тебе вечно.
— Соси, соси, когда я буду кончать — я тебе скажу.
Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
- Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то...
- Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ни хрена не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
Сидят два новых русских у компьютера. Один с винчестером в руках, другой живую мышь держит. Первый говорит:
- Слушай, мышь купили, винчестер тоже, а компьютер все равно не работает...
Ну что, рассказывайте как вчера время провели?
- Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!
- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к ее маме, а она с мужиками на рыбалку...
Блондинка спускается по эсколатору в метро, смотрит, а там такой движ серьезный. Поезда ездят, люди ходят толпами. Она на все это смотрит, и говорит: "Так вот ты какое, Подмосковье! "
Европейский рецепт коктейля "Секс на пляже": сок, водка, ликер, фрукты, разрезанный апельсин.
Российский рецепт коктейля "Секс на пляже": пляж, водка, "Лада", разряженный аккумулятор.