Встречаются на работе два друга, и один спрашивает другого:
- Почему у тебя руки все в мозолях?
- Да это я вчера фантазировал на тему красивых девушек и уснул!
Урок физкультуры в грузинской школе. Девочки крутят обруч. На Манану не налезает обруч. Учитель физкультуры:
— Манана, пэрсик! Иды дамой: нэ порть фыгуру!
Моются два "новых русских" в баньке.
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88аIа?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
Объявление в газете "Cельская жизнь": "По многочисленным пpосьбам наших подписчиков, начиная с нового года наша газета бyдет выходить в pyлонах и без текста".
— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать в своей постели.
Съезд Единой России - это такое время, когда каждому военному летчику или ракетчику на планете выпадает шанс повернуть ход мировой и прославиться в веках.
Женщинам на заметку: "Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться".
Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЕТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ" о_О
Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
— Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
— Цыц, это не мой участок!
Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:
— Неужели я хожу? Неужели я хожу?
Другой Новый Русский спрашивает:
— Что, вылечили?
— Да нет, джип угнали!
Новый президент Путин учел все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.
— Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь?
О сытой пище? О наградах?
— О веревке мечтаю.
— Зачем она вам?!
— Не для меня, для фюрера.
Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги , спросят — откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга : "О! Цветов себе купила? ".
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
— Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.
Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдет из второго класса в третий.
Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.
Двое в постели с утpа:
— Доpогой! Мне пpиснилось, что я беpеменна.
— Гм... Тебе бы пpовеpиться...
— Я была так безумно счастлива!
— Да... И у психиатpа тоже...
— Я могу одновременно думать о десяти вещах!
— А если водки выпить?
— Тогда только о девяти.
— А что ж так?
— Так водка же выпита! Чего о ней думать?
- Это правда, что пиво поднимает настроение, но от него растет живот?
- Правда! Пиво поднимает настроение, а живот растет от мучного и секса без презерватива!
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Поговаривают, что к везучим алкоголикам иногда приходит белочка не простая, а золотая. Которая не только выполняет три желания, но сама же их и загадывает.
Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили — напьемся в хлам, похмелья-то все равно уже не будет...
Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался ceкcом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.
Молодая пара собирается в ночной клуб: - Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье? - Люся, ты в нем не пойдешь! - А, ну-ка, разожми кулак и отдай мне его!
— Сын, кушай мед!
— Пап, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов!
— Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов...
Идет нарк мимо песочницы, а там девочка плачет:
- У меня машинка сломалась!
Нарк:
- Ну, это, возьми мою.
- Да не-ет, мне нужна с колесами.
- Ах тебе еще и коле-еса-а-а.