Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!
Звонок в дуpдом:
- Але, доктоp! Я только что за окном HЛО видел.
- Почему же вы не позвонили в пpессу, на телевидение?
- Что я - дуpак?! Они же там меня за психа пpимут!
Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уже нету, и шмотки забрала.
Ну и х&й с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
— Ты спал с моей женой??? !!!
— Что значит — спал???
— Ну спал, значит занимался ceкcом. Так ты спал с ней?!
— Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
- Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
- А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
— ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
— Сфотографироваться?
- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не линяет?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
"Работа в молодом, дружном коллективе" - это когда какой бы толщины х@й вы не пытались забить на работу, все равно остаетесь самым ответственным работником.
Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на десять маленьких ненужных тряпочек.
Из еврейской мудрости.
Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - к деньгам.
Третья - хотели девочку.
Четвертая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли.
Отец говорит женящемуся сыну:
— И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать!
— Это как?
— Как-как — "ключ" ввести!
Мальчик приходит к папе:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя мое!
— Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, он тоже получает бирочку.
Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...
Девушка разговаривает с матерью.
- Эх, стать бы такой красивой, чтобы за мной бегали все парни из деревни...
- Бесстыжая, тебе мало, что за тобой бегают их жены!
- Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде.
- И почему ты не рад?
- Ее вид спорта женское сумо...
У меня вчера был удивительный эротический вечер. Она в прекрасном, изящном нижнем белье в своей кровати, а я в доме напротив в семейных трусах и с биноклем!
Священник, выступивший с критикой эволюционного учения Дарвина о борьбе за существование, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!
Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
— Негодник! -кричит сторож, -я тебя научу, как воровать!
— Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят...
По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить...
Вопрос армянскому радио: Когда мы будем жить хорошо?
Ответ: Когда в объявлениях о продаже подержанных машин из Европы не будет приписок "Без пробега по РФ!".
На ликероводочном заводе изобрели эликсир молодости. Всего 2 стакана, и вы начинаете ползать на четвереньках, пускать слюни, и перестаете держать головку.
- Вас завтра утром казнят. Можете заказать свой последний завтрак.
- Очень хорошо! Принесите мне, пожалуйста, жаркое из судьи, а на десерт пудинг из адвоката.
Более ста ящиков водки было бесплатно роздано администрацией города Урюпинска в рамках акции "Сделай мир вокруг себя лучше и добрей - выпей стакан водки!".
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попи%%еть!