Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться — на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар- птицы!.. Глазки открывай... Вы- ды- хай!
Содаты:
— Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор?
Прапор:
— Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте
Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
Мария Ивановна, проверяя Вовочкино сочинение, спрашивает:
- Вовочка, почему ты не проставил запятую?
- Зато я проставил за шестую, за седьмую и за девятую!
Едет нарик в автобусе. Перед ним старушка сидит:
- Милок, закрыл бы ты форточку, а то на улице холодно.
- А че, если я форточку закрою на улице теплее станет?
Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия.
Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
— У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
— Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
Мать сыну:
— Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку:
— Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила".
Существует единственный способ каким можно привести качество наших дорог к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.
"Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.
Молодая женщина у гинеколога:
— Я второй год замужем, но вот нет ребенка…
— Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
— Но я бы хотела ребенка от мужа….
Мама спрашивает у маленького мальчика:
— Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист?
— На сестричку Нет, но вот аист зимой—это интересно!
Сижу дома. Голова болит. Муж:
- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла все быстрее...
На извечный вопрос двух религий: Сколькими гвоздями был прибит Иисус?
Библия для новых русских отвечает: 4. Три в конечности и один контрольный в голову.
Недовольный покупатель в магазине парашютов:
- Ваш товар бракованный.
- А в чем дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины — те вообще... не курят.
Один новый pусский спpашивает у дpугого:
— Слушай , бpатан , а шо за пацаны Бах и Бетховен?
— Да ты че, это ж те, котоpые для наших мобильных музыку пишут.
Беседуют две молодые мамы.
- Сколько детей вы бы хотели иметь?
- Четверых... не больше.
- Почему не больше?
- Я где-то читала, что каждый пятый на Земле - китаец!
Штирлиц карапкал по крыше Рейхстага с красным знаменем в руках. Снизу на него смотрели Борман и Мюллер. Еще никогда он не был так близко к разоблачению!
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит : "Мне на третий!"
Только у нас!
Билеты на концерты Киркорова и сопутствующие товары: гнилые помидоры и тухлые яйца.
Спешите! Количество сопутствующих товаров ограничено!
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: — По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!
В приемной Владимира Путина.
— Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
— Никак нет!
— Алло, Джордж? А-4, мимо...
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
Сержант Абацкий спрашивает молодого артиллериста:
— Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть вы выстрелили
слишком далеко?
— Оттяну пушку назад.
Переплывает Петька Урал на трофейном контрабасе.
На другом берегу его встречает Фурманов:
— А где Чапай?
— А Василий Иваныч с роялью. По дну толкают!
Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья.
Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что ее ученики не столь безнадежны, как казалось на первый взгляд…
Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
— Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
— Пачку презервативов!