Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.
В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:
— Маня! Пошла ты на х%й!!!
Та через плече:
— Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- А почему оба глаза?
- Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул...
Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет еще двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.
Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако все же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?".
В баре мужчина:
— Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Девушка:
— Бьянко?
Посетитель (обиженно):
— Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!
- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звезд, и что я с ней только потому, что она ближе других.
Знаете ли вы, что когда смартфон намного умнее своей хозяйки, он порабощает ее волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещеванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.
Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я зайка...
- Товарищ капитан, вот уже год, как исчезла моя жена.
- И вы только сейчас нам об этом сообщаете?
- Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.
Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам - собирать всем миром.
— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". — Да, это правда. — А с ней что-нибудь случилось? — Пока нет, успела закрыться в ванной.
Копролалия - болезненное, иногда непреодолимое импульсивное влечение к циничной и нецензурной брани безо всякого повода. Кажется, я нашел, чем я болен!
- Ну, здравствуй Красноярск, город спортсменов!
- А почему это он город спортсменов?
- Потому что только здесь может физрук управлять алюминиевым заводом.
Только после развода с ленивой женой Вася понял, что она его постоянно обманывала: поджаренный дома картофель в десять раз дешевле, чем в Макдональдсе.
— Холмс, кого лучше иметь на своей стороне – закон или судью?
— Элментарно, Ватсон: конечно, судью — тогда и закон сразу перейдет на вашу сторону.
- Абрам, ты мне должен 5 рублей!
- Какие 4 рубля, я не брал у тебя 2 рубля, я не помню чтобы я брал у тебя рубль! Короче на 10 копеек и больше в долг я тебе не дам!
Повезло школярам, что Менделеев изобрел водку сразу после изобретения своей таблицы.
А если бы не изобрел, то сколько еще таблиц нам пришлось бы учить...
Мужика в больнице спрашивают:
- Почему вы хотели покончить жизнь самоубийством?
- А мне скучно жить.
- А вы думали, что самоубийство кое-как вас развеселит?
- Милая, мы никогда не будем одалживать деньги. Пока я твой муж, я решу все наши финансовые проблемы!
Даже если тебе придется устроиться на вторую работу!
- Ну что, сынок - опять п@рнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали?
- Ты что, папа - уроки делали...
- Ага, что я не вижу, опять в туалете потолок обоссали!
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Х@й знает, как будем отмечать.
Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
— А что у тебя Серега расист что ли?
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!? Сам бы лучше ел!
Встречаются два друга.
1-й: — Какие планы на завтра?
2-й: — Идем с сынишкой змея в небо запускать.
1-й: — У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.