Как может суд наказывать за то, за что уже бог простил?
Я хочу быть добрее, но видит Бог, люди сами нарываются.
В наше время голосованием можно только такси выбрать.
Против шотландской армии противник использует серпы.
Давать оценку может каждый, не всякий сможет её взять.
— Готово, начальник!
— Что сделал?
— Нет, сломал!
Серебренников или бессеребренников. Вот в чем вопрос!
Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!
Корейцы - это люди у которых в профиль видно оба глаза.
Набирают популярность операции по увеличению айфона.
Вот сижу и думаю: "Тебя хрен забудешь" - это комплимент?
В РПЦ крепко задумались о программе реновации храмов.
Девушка, по шкале Рихтера вы выглядите на семь баллов!
- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- А смыть не забыла?!
В руки взять себя удалось. И что с собой дальше делать?
Чем длиннее ноги и ногти, тем вкуснее готовит соседка.
— Скажи честно! Я потолстела?
— Честно? Ты за*бала!
- Что ты скажешь, если жена сознается об измене?
- Квиты.
Паранормальное явление: благополучная семейная пара.
Продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень.
У русских есть два праздника - Новый год и каждый день!
Правительство у нас хорошее, нам с погодой не повезло.
- Вот и выпал пух, гоу играть в пушки и лепить пуховика?
— Капитан, якорь всплыл!
— Хм... Скверная примета...
- Батюшка...
- Что, сын мой?
- У вас нет крестовой отвертки?
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
- Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потрахаю.
Я наконец-то понял, какую хочу машину: Инкассаторскую!
Богатство бедных - это их дети, а богатых - их родители.
Чукотский шаман накачал себе на бубен новые рингтоны.