Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.
Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.
Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.
- Серега, одолжи гитарку.
- Гитарку? А балалай не хочешь?
Женщина, умеющая работать ртом, на автобусе не ездит...
Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.
— Простите, вы русский?
— Судя по зарплате — да.
- Два рома!
- Я думал, ты в завязке...
- Я победил силу воли.
- Я так похудела: вчера на грабли наступила...
- Ну?
- Мимо!
Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие честно.
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
Первыми обычно приходят гости, которых не приглашали.
- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Выстрелил из лука, куда стрела упала, на той и женился.
Красота требует жертв. И в основном эти жертвы мужья...
Первое правило зимнего секса - у кого сопли, тот снизу.
Чтобы не забыть похудеть Лена курила тонкие сигареты.
Когда женщина "все поняла", ей уже ничего не объяснишь.
— Сгинь!
— А где волшебное слово?
— Сгинь нах@й!..
Плевать я хотел на условности. Но не могу - их не видно.
Это же надо! Умудриться пропить ликероводочный завод!
Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы...
Одежда девушки должна соответствовать ее назначению.
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?
Самая неудачная шутка - это когда подшутили над тобой.
Вам намылили шею? Пусть теперь попробуют на нее сесть!
Жена — мужу:
— Ты кота покормил?
— Он воды поел...
Покажи мне свою контекстную рекламу, и я скажу, кто ты.
В наше время голосованием можно только такси выбрать.
Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.