Жена спрашивает у мужа: - Ты видел мятые 10 рублей? - Да - А 100 рублей? - Да - А миллион? - Нет - Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!
Девочка проглотила иголку и плачет. Подходит маленький братик:
- Ты чего ревешь?
- Проглотила иголку-у-у!
- Не реви, вот тебе еще иголка!
Муж ломится в запертую дверь:
- Открывай, жена! Все равно знаю, что ты там не одна!
Голос жены из-за двери:
- Ты еще рогами стукни, рогами!
Идеальный мужик — это медведь из мультика про Машу... Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый "блин"...
Призывник из деревни пишет письмо домой: "Мама, если б ты знала, как в армии хорошо! Можно валяться в постели аж до шести часов утра!".
- Доброе утро, зайчик!
- Доброе утро, рыбонька!
- Сварить тебе кофе, воробушек?
- Да, спасибо, кисонька!
- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
— Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
— Конечно, нашел! Она до сих пор моя любовница.
Парень идет за девушкой.
- Девушка...
- А Вы уверены?
- Вас можно на минуточку?
- А Вы успеете?
- Да как-нибудь...
- Как-нибудь у меня и муж есть.
Он:
— Выходи за меня замуж!
Она:
— Я согласна!
Молчание...
Она:
— Почему ты больше ничего не говоришь?
Он:
— Я и так лишнее сказал...
На 200 рублей с Крымом можно купить столько же, сколько можно было на 100 рублей до Крыма - просто половину ты платишь за то, что он твой.
- Радостные новости. В связи с тем, что срок службы сократили до одного года, табуреткой по голове будут получать вместе с повесткой.
Мать говорит сыну:
— Будешь курить — до старости не доживешь!
— А дедушка курит, ему уже 70!
— А вот не курил бы, было бы уже 80...
Закон женской сумочки: Чем больше сумка , тем больше появляется КРАЙНЕ НЕОБХОДИМЫХ вещей, которые нужно обязательно с собой взять.
— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
— ЧЕГО?! !
— В смысле "Привет! Как дела? ". Этот чертов Т9...
Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.
— Сынок?! кто тебя научил такому ужасному слову?
— Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...
Семейные люди в наше стране по статистике занимаются ceкcом в среднем один раз в неделю. Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?
В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.
Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь?
- Непременно архитектором, выстрою себе дом без углов...
- Почему же без углов?
- Надоело очень!
Пятница может стать выходным днем через 15 лет, считают в Центробанке...
- Не знаю, как через 15 лет, но сейчас ее отмечают каждую неделю!
- Мадам, ну как же вы так могли ударили потерпевшего за оскорбление утюгом?!
- Да вы знаете... как-то веера, бля, под рукой не оказалось...
— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...
Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...
В ресторане я всегда даю чаевые официантам, но никогда официанткам.
Мне надоело давать деньги за то, что женщины и так должны делать.
Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. — Напомните вашу фамилию...
— Семенов.
— Простатит?
— Нет, Николай.