- Наконец-то я получила замшевое пальто, о котором давно мечтала!
- Неужели муж на 8 Марта подарил?
- Нет, я побрила свою норковую шубку.
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .
— Доктор, моей жене не нpавится, что я хpаплю...
— Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа.
— Помогите лучше избавиться от жены!
— Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
(Пьеса "Ни в пи*ду, ни в Красную армию")
Твоя мама начала задавать вопросы о твоем образе жизни?
Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.
Офигенно быть в отпуске... хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... а захочу... психану... уеду на дачу... буду поливать, полоть, копать...
Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
— Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели.
Рядовой и прапорщик на пляже:
- Вон у той, слева, хорошие ноги. Не так ли, товарищ прапорщик?
- Не знаю, я еще не видел, как она марширует.
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — все прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.
Сынок: Пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет? Папа : Кому бабушка, а кому и теща... Подай еще патронов, сынок!
Встречаются 2 еврея, один говорит: а почему ты не спгашиваешь, как я себя чувствую? А точно! Ты как себя чувствуешь? Оох, не спрашивай!
— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши — «ебилей»!
Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришел домой и обозвал тещу. Не пропадать же двадцатке!
Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
Из переписки:
— Каг пишеца видешь или видишь?
— Видишь. Но я бы на твоем месте сначала разобрался со словом "каг"
— А что не таг?
Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не проходит.
У некоторых мужчин рога растут не потому, что их жены позволяют себе развлечения на стороне, а потому, что они просто по жизни козлы
- А ты когда сильнее ругаешься матом, когда попадаешь молотком по пальцу или когда роняешь айфон?
- Когда попадаю молотком по айфону!
Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым, ну, или холодненького пивка, нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.
Коротко о себе...неуравновешенное психическое состояние... склонен к агрессивному неадекватному поведению...одним словом...лапочка.
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...
- Скажите, а передается ли склероз половым путем?
- Вроде нет, а почему ты спрашиваешь?
- Так половина колхозных баб меня уже не помнит.
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты его здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
— Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!
- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого что - ни разу?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.
Уметь вовремя смолчать с таким большим словарным запасом — все равно что напиться слабительного и напялить водолазный костюм…
Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
— Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.