— Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже висит портрет Путина?
— Ну ты дебил! Откуда же у таких свой кабинет?!
Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:
- В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.
Мама спрашивает сына:
— Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
— А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены - они курят, пьют и ездят. Совсем ох@ели.
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат.
Увидив жениха, зовет сестру:
— Маша, твоя синица в руках пришла.
— О чем ты думаешь, любимый?
— Да так, ни о чем…
Она (радостно):
— И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
— Тебе легче, у тебя мозгов нет!
Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук.
- Кто там? - спросили перепуганные горожане.
- Бабай! - пошутил Мамай...
Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Непобедимая женская логика! Не взял
трубку, значит с бабами! Не в сети,
значит с бабами! В сети, значит
переписывается с бабами!
— Папа, а вот скажи мне... Жена — это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
— На всю жизнь, сынок!
— Так она что — еще хуже школы?! . .
Знаю я одного полного урода, а жена у него, представляете, ну просто совершенной красоты! Это я все со слов своей жены говорю.
Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.
— Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все.
— А что, парню тоже легко: надел красное платье и все.
Журнал "Соsmороlitаn". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
— Что случилось?
— Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
- Привет! Прими мои соболезнования!
- В смысле?
- Моя жена купила норковую шубу.
- Причем здесь я?
- Завтра она идет в гости к твоей!
Два педика в дУше моются. Вдруг один видит — сперма поплыла. Спрашивает: — Дорогой, ты кончил? — Hет любимый, я пукнул.
Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно:
— Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
— И это прекрасно!
Хиллари спрашивает у Челси:
- Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
- Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.
Пьяный мужик предлагает девушке показать фокус. Та заинтересованно:
- И какой же?
- Я привожу тебя домой, тр@хаю и ты исчезаешь!
Турция кричала: — Приезжай
загорать!
Париж кричал: — Приезжай
фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди за
грибами, фантазер!
Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
Мальчики меряются пиписьками, а девочки — мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.
В Российской армии создается рота " Солдаты удачи"
И чем они будут заниматься ?
Они будут вскапывать огороды у дачь генералов.
Он вылез из машины, упал на землю, начал рвать траву руками и орать: "Земля! Ура!"... и очень сильно жалел, что доверил жене руль.
Россия признана самой неблагоприятной страной в для геев. Так что, если вам не нравится жить в России... Скорее всего, вы - гей.
Для мужчины cекc — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну ... или сам готовит себе пожрать.
Две подруги.
- Как твой муж в постели?
- Да как! Как велотренажер!
- Это как?
- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он - никуда не едет!
Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.
То, что санкции против России в ПАСЕ сняли сразу после выступления Порошенко, неопровержимо доказывает, что он агент Кремля.