Хорошая традиция существует на нашем оборонном предприятии - разбивать о каждый новый танк бутылку с зажигательной смесью.
Приходит Вовочка из школы и говорит:
- Бабушка, я женюсь!
- На ком же, внучек?
- На Боре.
- Нет, мой милый, на Боре - нельзя, он - еврей!
- А хорошо, Петька, в деревне летом - встал, выпил кружку парного молока - и в лес.
- Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.
Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
Мать поет колыбельную песню грудничку. Тот открывает глаза и говорит:
- Мамаша, вы, конечно, отлично поете, но мне бы поспать...
Приходит дочка домой:
- Мама, я три гривны нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои года больше находила, и никогда матери не ври!
- Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
- Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!
Моя девушка как-то сказала:
- Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.
Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.
Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня: - К нам в заведение со своим нельзя!
Объясняя неудачи сборной Голландии на Евро, главный тренер "оранжевых" Берт ван Марвейк заявил, что в Харькове плохая трава.
— Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
— Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю.
— Кто эти люди в кожанных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
— Крыша, сэр
— А почему они, лысые?
— Черепица, сэр
— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине?
— Тоже мне делов сестренку! Ты мне магазин покажи!
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое!
Наркоман садиться в такси:
— Шеф, на вокзал!!!
— Так мы ж на вокзале...
— На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
Украина сделала еще один шаг навстречу Европе. В провинциальной гостинице пульт от телевизора в холле не привязан к креслу.
Ребенок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные:
"Видел оленя. У него наша вешалка на голове".
Обратите внимание на украинских спортсменов - они в желтых майках и голубых шортах. Остальные лыжники одеты немного теплее.
Показывают американский фильм. Разговаривают двое.
- How do you do?
Переводчик:
- Как вы это делаете?
- Its all right.
Переводчик:
- Все правой.
Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу еще что-нибудь прекрасное - меня стошнит.
— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уебище.
— Наверное, убежище?
— Да нет, они за Януковичем
— Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
— Да я его трезвым ни разу не видел...
— Он вроде не пьет...
— Да не он, а я!
Объявление в газете:
Если вы в стаде коров увидите хомячка с лестницей, то гоните его в три шеи.
Подпись — "Безработный бык".
Стали известны подробности китайского предложения - прорыть тоннель в Крым.
Вход в тоннель предполагается сделать в Шанхае.
- Что ты умеешь делать?
- Я умею ушами шевелить?
- А мозгами не пробовал?
- Пробовали, но все равно почему-то шевелятся только уши.
Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: "У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут! "