- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.
— Иванов, ты водку теплую любишь?
— Нет.
— А баб потных?
— Тоже нет.
— Вот и славненько, в отпуск пойдешь в декабре...
Директор зажимает свою секретаршу.
Она: Ну Степан Иванович, ну не надо.
Ну Степан Иванович, Степан! Степа!! — опа-опа Степа!!!
Британские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских ученых?
Подходит кошка к миске: — Фу... гречка...
Приходит на второй день: — Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: — Вау! Гречка! !
- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой!
- Или лошадью - все от макияжа зависит!
— Как Вы справляетесь с последствиями кризиса 2009 года?
— Это у вас всех кризис, а я со своим кризисом в 2009 году развелся!
Дядя у Пети спросил сигаретку,
Сунул за это мальчонке конфетку.
Долго Петюню от смеха трясло -
Дяде пол черепа взрывом снесло.
Специально для геймеров православная церковь выпустила крест. На обратной стороне которого надпись "Спасись и сохранись!".
Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него: то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня - выходной!
Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows , поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.
— Не понимаю, каким образом милицию превратят в полицию?
— Говорят, уволят всех дебилов.
— Так никого же не останется.
- Будешь шутить насчет моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.
- Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность. Лучше бы в июньский презервативы положили!
Радистка Кэт попросила Штирлица войти. Штирлиц тут-же вошел в Кэт. Потом он вошел в ее положение и оставил ее в ее положении.
Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.
- Да, мне об этом сказал врач.
- Но от кого?
- Доктор мне этого не сказал.
Сын обращается к маме:
- Мама, у этого дяди нет ни одного волоска на голове!
- Тише, а то дядя услышит!
- А разве он этого не знает?
Жена — мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от скольких болезней я тебя исцелил.
Вахтер женского общежития Антонина
Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.
Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение… — Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
— Не твое дело!
Квартира нового русского — это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот — и все это не бросается в глаза...
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остается куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!
— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?
— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.
Врач психиатрической больницы заходит в палату и говорит:
- Привет, орлы!
- Мы не орлы, просто медсестра вентилятор включила...
Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как... ? "
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех... ! А ты как? "
Жена: "Не один ты так думаешь... ! "
Бестселлеpом в этом месяце стала новая книга Маpгаpет Мент
"Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".
В музее:
- Это статуя богини Минервы.
- А вот это, рядом с ней, статуя ее мужа?
- Нет. У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.