- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!
— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
— Она же очень страшная!
— Я подлый Амур!
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...
Штирлиц гнул свое, свое не гнулось.
- Лучше бы ты вчера вечером не гнулось - подумал Штирлиц, продолжая гнуть непокорное свое.
Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного - это конец света. Как-то не справедливо...
Акушерка показывает новорожденного отцу:
— Мальчишка! — радостно восклицает тот.
— Девочка! И отпустите мой мизинец.
Абсолютно все, что ни делается, и все, что не делается, — к лучшему.
Но все, что не делается, требует гораздо меньших усилий.
— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
Ответ:
— Перед собакой есть тормозной след...
- Привет! Ты чего такой смурной?
- Долг давит.
- Погоди, какой долг, у тебя, вроде, долгов не было?
- Есть. Неотданный супружеский...
1 апреля в больнице.
— Доктор, а у вас вся спина черная!
— А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит — п*здец, короче...
Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...
Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 гривен... Так откуда же вы знаете, что она фальшивая?!
Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
— Мамочка! Я опять хочу в море!
— Сколько можно! Ты ведь только что покакал!
Как передают из Челябинска, особенно пострадали от метеоритов витрины магазинов с бытовой техникой и сотовыми телефонами.
Объявление в газете:
- Молодой, стройный, красивый, умный, любящий детей, холостой юноша продает откидное сидение для катера.
— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...
— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
— Президента с премьером не пробовали?
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
- Какой талисман нужно приобрести женщине, чтобы стать богатой?
- Мужа-олигарха. Обойди весь белый свет - лучше талисмана нет.
Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Стишок!
Леша, купи килограмм мороженого и салями. Мы же уже нашли друг друга, какая разница, жирные мы или нет, нахрена так страдать?!
Есть такая примета: если чего боишься, то обязательно случится. Поэтому мой совет: начни бояться разбогатеть и постройнеть!
— Дедушка, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил.
— Ну не то чтобы сбил. Скажем так: "Недозаправил"
Казалось бы липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере?
У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живем...
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?
— Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
— В обезьянике из-за контакта с одноклассником. .
Летят Петька с Василием Иванычем в самолете:
— Петька, прибор?!
— Тридцать!
— Что — "тридцать"?
— А что — "прибор"?