Хорошо, если жена возглавляет твой хит-парад любимых женщин, плохо если она активно пытается возглавить еще и чей-то чужой.
— Святой отец, я занимался cекcом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, п@здеж — это великий грех.
Как-то на одной упаковке из под каши разглядел название, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку".
Сегодня прочитал у одной женщины загадочный статус — «МИНУС 19 СМ! »… Сижу, думаю… То ли развелась, то ли подстриглась…
- Скучно у вас тут. Вы бы хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!". И ушли.
Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: "Думаешь вплавь быстрее получится?".
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с@ка не выпишет больничный.
- Что ты делаешь?
- Разговариваю с компьютером.
- И часто ты с ним разговариваешь?
- Только когда холодильник на меня обижается.
- Вы художник?
- Да.
- Сколько стоит эта ваша картина?
- 8 тысяч долларов.
- Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придет?
- Не уверен, сынок, ты же все-таки учитель.
Еврей приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением!
- А именно?
- Я совершенно не вижу денег!
Сотрудник зоопарка блондинке: "Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!".
Больница. Врач говорит девушке.
- Мадам, позвольте вас обрадовать...
- Между прочим мадмуазель.
- Тогда позвольте вас огорчить...
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Человек примерно на 70% состоит из воды; огурец на 90%, путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец!
— Я когда переживаю, меня на солененькое тянет...
— Когда тебя, дорогая, на солененькое тянет — я начинаю переживать...
Старый еврей-часовщик написал книгу мемуаров и долго думал как назвать. Наконец книга вышла под названием "50 лет за лупой"...
Стучат в дверь.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Кто там?
Мама отвечает:
- Это не к нам.
Сын отвечает:
- Мама, я некнама боюсь!
Иногда добро специально сначала злу поддается, чтобы потом выжившие не говорили, что победа досталась добру слишком легко.
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!
Есть такой способ борьбы с курением - заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.
- Юрий Куклачев в молодости любил заигрывать с девушками, но они ему презрительно говорили: "Иди пока на кошках тренируйся!".
- Скажи дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил разнообразить наше питание...
Если вы поняли, что, на самом-то деле, все не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... ... — В КРЕДИТ ВЗЯЛА! "
Муж недовольным тоном жене:
— Почему брюки поглажены наполовину?
— А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...
— Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— А не проще ли тебе спросить у нее?
— Неее! ... Таких денег у меня нет!!! ...
Из всех рекомендаций по лечению простудных заболеваний, мне нравится лишь одна: "Во время болезни, старайтесь больше пить! "
Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам. Взять, хотя бы, судимость и гастрит.