— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!
— Больной, оставьте донора в покое!
Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.
Депутат заходит в маршрутку. Дает водителю деньги и мигалку.
- Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась...
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
— Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
— Я из дома...
— Дорогая! Когда при знакомстве ты говорила, что у тебя есть личный транспорт — я не думал, что ты имела в виду метлу!
Сосед спрашивает у соседа:
— Знаешь что такое шампанское по домашнему?
— НЕТ.
— Это когда ты пьешь водку, а жена шипит!
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от любви...
— А она от резонанса не разрушится?
Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!
- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!
С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или еще с кем попробовать?
Трудности меня вдохновляют. Стоит представить себе серьезные проблемы, как начинаю лежать на диване с утроенной энергией.
Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее…
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
"Ты бессмертный, что ли?"
После свидания в ресторане авторской кухни мужик предложил "поехать нормально пожрать в KFC".
Так быстро я еще не влюблялась.
Пары, которым предназначено быть вместе, проходят через все то же дерьмо, что и остальные. Разница в том, что они не сдаются.
— Ты куда это с цветами?
— Бабе своей подаpю.
— С ума сошел! Они же искусственные!
— Так ведь и баба у меня pезиновая...
- Грехи других судить, вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь...
- Да замолчите наконец, подсудимый!
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить еще.
В тот момент, когда начал открывать дверь в туалет двойным нажатием на ручку понял, что пора завязывать сидеть в интернете.
- Леонид Данилович, а когда мы догоним Запад?
- Видите ли, мы уже столько должны Западу, что пусть теперь они за нами гоняются.
Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигней занимаются!
Мужчина говорит своей любовнице:
- Дорогая, как жаль, что мы не встретились, когда я был еще не женат.
- Но мне тогда было 12 лет.
В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый...
Парень с девушкой:
- Девушка, может познакомимся?
- Вы мне не нравитесь.
- А знаете почему?
- Почему?
- Потому что у вас косоглазие.
Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!
— Почему ты мне изменила?
— Я должна была убедиться, что ты лучший.
— Зачем же столько раз?
— Погрешность уменьшала.
Российскую империю прикончили писатели, советскую - публицисты, поэтому в современной России взят курс на безграмотность.