— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ничего не делать! "
- Папа, а я родился от тебя или от маха?
- От какого еще маха?
- А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху!
Звонок на радио:
Поставьте, пожалуйста, песню для моей жены, которая уехала на дачу:
“Я так хочу, чтобы лето не кончалось”...
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется.
Врач:
— Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.
Урал — хребет России...
Сергиев Посад — душа России...
Москва — сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги??? ?
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...
Беседуют два программиста :
— Блин, вчера мне жена позвонила, а модем трубку снял...
— И че?
— Да болтали полтора часа.
В книге можно написать все, что угодно. Например, в одной говорится, что мир был создан за семь дней, причем это бестселлер.
вовочку спpашивает училка истоpии: кто такой Чапаев В.И.?
— кто-кто: негp!
— как негp?!!! :-[ ]
— а он же пpотив белых воевал .
Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: "Эй, дед, валидол есть? А если найду".
- Если бы ты спросил свою тещу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала - тебя или Путина?
- Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.
Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
В церкви священник молодому жениху:
— На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.
Бабушка учит внучку:
- Помни, внученька, это замуж можно не глядя выскакивать. А любовника надо подбирать очень тщательно...
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Да как тебе такое только в голову пришло?! Нет, правда, как ты догадался?!
— Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена говорит раздраженно: — у меня нет слов.
— Слава Богу, — отвечает муж.
Давно заметил, что единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Парень говорит своей девушке:
— Вчера я познакомился с твоей мамой.
— Ну, и как?
— Не волнуйся, я тебя все равно люблю!
— тебя как зовут?
— если в моем имени изменить первую букву то получится название мужского органа
— вуй что ли?
— нет денис
Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!".
- У меня жена такое сокровище, ну просто клад!
- А почему?
- Да куда бы мы с ней не пошли, все спрашивают: "Где ты такую откопал?"!
По опросам населения на каждого дурака приходится несколько десятков умных. Так что народ значительно поумнел в ответах.
Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он платный.
— О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному! . . Да не средним пальцем, а указательным.
Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит: "А ну, дед, греби в Швейцарию!".