А куда ты ходишь по вечерам?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Пьем пиво, болтаем...
- А поете когда?
- Когда домой идем!
Земная кора очень тонкая. От моего дома до магмы ближе чем до дачи, а с учетом пробок и термоядерного оружия гораздо ближе.
На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни как были долб@ебами, так ими и остались.
На границе:
— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:
- Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...
На приеме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнера"... Врач поржала и отпустила с миром.
Знание русской орфографии это как мастерство кунг-фу, и настоящий мастер применяет его только в исключительных случаях...
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
При слишком стремительном карьерном взлете существует опасность сгореть в плотных слоях кабинетов большого начальства.
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот, красивых отношений с развратными мужчинами.
Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .
Я знаю многих россиян, которые о нашем правительстве не скажут ни одного худого слова - только добротный, полновесный мат.
Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хоть знаешь, что закопают обратно.
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!
Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день.
Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
— К Вам атеисты пришли.
А Бог машет на него рукой:
— Скажи им, что меня нет!
- Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!".
- И что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!
- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?
Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять ее ощущения.
- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!
- Доктор, я постоянно думаю о самоубийстве.
- Откуда вы родом?
- Я из Ухрюпинска.
- Я не вижу здесь абсолютно никакой патологии.
- Похитители завязали мне глаза и долго куда-то везли.
- Вспомните любые детали. Это поможет.
- В метро было не протолкнуться.
Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.
Новости: "В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно русских движется к месту событий".
Забавно, как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
- Ты сидишь на пульте?
- Нет.
- Встань.
Мемориальная доска на хрущевской пятиэтажке: "В этом доме никогда не был, не жил и не работал ни один знаменитый писатель".
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.