- Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят?
- Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах...
- Юля, а как тебя дразнили в детстве?
- Юлька-кастрюлька.
- Потому что кипятилась часто?
- Потому что крышечка иногда съезжает.
- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Леня.
- А зачем же они тогда его нам отдали?
Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
Мне кажется, что ведущим утренних программ на радио и ТВ хорошо платят.
Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.
Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у нее не было, но вполне возможно еще будет.
Посмотришь рекламу пива — а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдешь на водку.
Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает...
Если это правда, что в Америке полностью искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет чернокожих?
— Мама ! Папа с лестницы упал !
— Дааа ?! И что сказал ! ? ...
— Матюки пропустить ?! ...
— Ну конечно !
— Молча упал ... ))))
Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.
Похоже было плохой идеей во время собеседования на водителя для босса на вопрос: "Вы пьющий? " ответить: "А что, у вас есть? "
Звонок в четыре утра:
- Але! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козел?
Надпись на дверях подъезда: Молодые люди! Просьба ненужные вам вещи не выбрасывать из окон - дети их поднимают и надувают.
В Америке режиссеры и продюсеры часто насилуют актрис и актеров.
А в России режиссеры и продюсеры часто насилуют зрителя.
Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во "Что? Где? Когда?", а эти гребаные знатоки - нет!
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька, у тебя ведь трусики грязные.
- А я их наизнанку вывернула.
- Ух ты, моя хозяюшка...
Два приятеля:
- Как дела?
- Да вот, учусь у одного шофера машину водить.
- Ну, и как, получается?
- Нет, но пешеходов уже ненавижу.
- Что такое харизма?
- Харизма - это такая харя, у которой есть тысячи последователей, даже если эта харя неумытая и наглая...
Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!
- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза...
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
"Заливное по-домашнему" - это когда ты заливаешь жене, что тебя задержал на работе начальник, хотя это была его секретарша.
Нет счастливых и несчастливых пар.
Есть пары, где мужик знает, что делать, чтобы успокоить бабу.
И пары, где мужик - сам баба.
Отец-сыну:
— Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
— По географии еще не вызывали...
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет, как обычно, значит ему не просто нужны деньги, а они ему срочно нужны!
Хотите получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.
В Москве необычно увековечили память выдающегося немецкого конструктора Хуго Шмайссера, поставив памятник его слесарю.
2 часа ночи стук в дверь к наркоману:
- Откройте это милиция, мы знаем, где у вас запрятаны наркотики!
- Хорошо, щас перепрячу!
Если к вам в дверь ломятся бандиты - начните ломиться изнутри.
Это если и не напугает, то хотя бы озадачит злоумышленников.
Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.