Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.
Больной, испуганно:
- Доктоp! Доктоp! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктоp, бодpо:
- Hе волнуйтесь, это не диагноз, это - некpолог...
— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Муж приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!
фразу "прости меня" чаще всего говорят люди, не виноватые ни в чем,
они просто дорожат другими В ОТЛИЧИИ БЛ@ТЬ ОТ НЕКОТОРЫХ!
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся...
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
- Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
- И на том спасибо.
- За что спасибо?
- За то, что не взял сто.
Eсли бы я работaл психологом, то на все проблемы людей отвечал бы так: "Займись сексом, пойди пожри, успокойся и нехер ныть".
Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
— АЙ ! !
Мужик отвечает:
— Спокойно, я его держу.
...и молвил Сатана:
— Да будут они любить тех, с кем быть не могут, и не смогут полюбить тех, с кем могли бы прожить всю жизнь.
— Получил я твою фотку, спасибо. А ты — симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
— Справа — это я!!!
Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадку, которая у них там бегает, они разрешат?
Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим путевку в Испанию!
Магазин "Сантехника и канделябры".
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.
- Я хочу себе пирсинг сделать - язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
- Степлером попробуй.
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он и был странный, вечно агрессивный и хотел убивать.
Настоящий интеллигент никогда не скажет — "как была дурой, так ею и осталась", он скажет — "время над ней не властно"...
— Блин, похоже я поправилась
— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!
Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже... Не нужны они ему...
Вроде бы все наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя - раз... и на пенсию!
Два мужика в коммуналке:
— Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— ??? ? Нет.
— Ага, так значит это ты!!!
Вот зa что я люблю своего мужa, тaк это зa то, что он никогдa не спрaшивaет: "Где былa? С кем бухaлa?".
Сидит себе молчa... Связaнный...
Встречаются два приятеля:
— А я вчера водил свою жену на "Отелло"
— Что, культурная программа?
— Нет, предупреждение.
МОК принял решение присудить победу соперникам российской сборной по хоккею на основании того, что те плакали всю ночь...
Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
Дочка маме с укоризной:
— Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
— Это отец меня подговорил...
— Привет, Толян! Где ты так загорел?
— На нудистском пляже!
— А почему круги белые вокруг глаз?
— Да это от бинокля!
Разговаривают 2 друга:
— Слушай,почему это у тебя одно ухо больше другого?
— Так меня в роддоме безменом взвешивали...:)
Муж — жене заигрывающе:
— Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится?
— Ой ! Да легко! Муж!
Верх лентяйства: если какая-то вещь лежит так, что до нее не дотянуться, не вставая при этом с дивана, то это ненужная вещь.