Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы?
- Нет, это ваши тещи приехали в гости.
- Петp сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдет с ума.
- Брось. Вчера он попросил моей pуки.
- Боже! А я что говоpила?!
Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету.
— А если найду?
Муж жене:
- Что это?
- Уха.
- А почему там свекла плавает?
- Значит, борщ...
- А что тогда там рыба делает?!
- Слушай, тебе не угодишь!
Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.
Женa:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.
Ваня ,что я тебе хочу сказать : женщину ,надо любить как Емеля печку !
— Маня , а это как ?
— Как , как ?!!!.....-не слезать с нее ...
Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.
Мужик приходит к другу на День рождения:
- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе фигу!
Норвежская лыжница, почесав яйца, приветствовала решение МОК об отстранении российской сборной от Олимпиады за допинг.
Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтобы хотя бы подышали.
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем
— зятю.
— Ты что с майонезом салат не ешь?
— Нет, вообще не ем майонеза.
— Не переносишь, что ли?!
— Переношу, но недалеко...
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.
— Хочу быть столбовою дворянкой! — кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
Полицейский, вызывая по телефону участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно?
- Того, кого ограбили.
— Дурак ты и шутки у тебя тупые!
— Выходи за меня замуж...
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Шучу, шучу...
— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы нихрена не делать! "
- Добрый день. Хотите поговорить о Боге?
- Нет.
- А если я буду настаивать?
- Придется вам о моем нежелании передать ему лично.
— Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай! "
Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!
Если вам в шутку говорят: "Да иди ты в жопу!" - и вы обиделись, значит, как ответственный человек, вы таки обязаны туда идти.
Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на кружку чая.
- Почему?
- Хрен его знает, я не философ!
— Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
— А, так это он убежал?
Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги — человек любой национальности превратиться в Русского...
Звонок в цирк:
Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
Здравствуйте. А что вы умеете?
Жонглировать, бл@дь.
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
- Как вам не стыдно - с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?
Встречаются два кума.
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет...
- А хочешь?
- Еще как!
- Ну, тогда быстро беги домой!