Как назвать человека, сознательно стирающего прекрасную грань различия между мужчиной и женщиной?
Правильно – 3,14дорас.
- Наконец-то мне удалось проснуться с помощью будильника.
- Что, услышал наконец?
- Нет, жена по башке будильником треснула!
Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
— Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
— Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.
Тот отбивается и орет:
— Х@йня! Сначала спасайте женщин и детей.
Если жена во время секса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит у тебя не только руки не из того места растут.
Некоторые семейные пары не занимаются сексом так долго, что начинают организовывать товарищество собственников жилья.
- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- На кухне дракон!
Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.
— Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
— Да, сынок.
— А говяжью из говна?
— Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.
Повезло эстонцу поймать золотую рыбку, но когда он начал говорить о своем желании, то рыбка уже как-то не так попахивала.
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты муд@к.
Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!
- Добрый вечер, мистер Смит! Ваша дочь согласилась стать моей женой.
- Сами виноваты! Зачем каждый вечер приходить в гости?
У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.
Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
— Господи, этот идиот еще и поет...
Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить.
— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8. 00. Спецовка у Михалыча в каптерке.
Нобелевскую премию по экономике я бы вручил соседу, который есть у каждого - он безработный, но при этом постоянно бухой.
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.
Самое абсурдное то, что Бог создал людей свободными, но свободные люди добровольно стали называть себя "Божьими рабами".
Все многообразие женской одежды, по сути, делится на два вида - либо скрашивает недостатки, либо выпячивает достоинства.
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
— Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
— Проще простого — топор.
Утром мать спрашивает дочь:
- Что ночью упало с таким грохотом?
- Одежда...
- А почему так громко?
- Я не успела из нее вылезти...
Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
— Красиво?
— Да, прикольно!
— 1500 рублей!!!
— !!! ЗА эту хрень?!
Основное правило взаимодействия живых организмов в экосистемах и бизнесе.
- Чтобы выжить самому надо выжить конкурента.
Как быстро растут дети, еще недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!
— Гоги, ты спишь? — Сплю. — А что тогда твой х$й у меня в #опе делает? — Сейчас выну. — Я те выну! А ну, спи давай.
В телефонной книжке мобильника вошел в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
Задумался.