В Северной Канаде учеными открыты два новых вида выхухолей. Один пассивный - похухоли, другой агрессивный - нахухоли.
Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".
— А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
— Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.
Андрей Аршавин во время предматчевого исполнения российского гимна устал и был заменен уже в конце первого куплета.
Блондинка прохожему:
— Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
— Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты блин за человек — то такой?
Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе.., но... у меня прав нет!!!
Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?
Раньше девочки прыгали на резинке, а сейчас это даже звучит неприлично, но удовольствие девочки получают не меньшее.
- А я, на утро, после любой пьянки, чувствую себя как огурчик.
- Свеж, крепок и подтянут?
- Hет. Зеленый и весь в пупырышках!
После выхода фильма "Бесславные ублюдки" воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
Если соединить путинское "вы хоть понимаете, что натворили" с лавровским "дебилы, бл...", получается законченная мысль.
Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.
Гномик подъезжает к бeнзоколонке:
- Мне, пожалуйста капельку бензинчика, капельку маслица...
- А в шинку тебе не пёрнуть?
— Ну как ты можешь хотеть спать все время?! Ты же ничего не делаешь!
— Посмотри в эти утомленные монитором глаза...
Иногда кажется, что человек пьяный, а, на самом деле, он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
— Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
— Нет. Сам с вами справлюсь.
Полный пляж народа. Ребенок подбегает к маме:
- Мамочка, я опять хочу в море!
- Сколько можно? Ты ведь только что покакал!
Человек дурак только тогда, когда сам себя дураком считает. Поэтому дураки, наверно, где-то есть, но их никто не видел.
Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
— А Виктор вчера играл на фортепиано!
— Ну и как?
— Выиграл, теперь не знает куда фортепиано в квартире ставить.
Собчак предложила оградить Монако от бедных туристов. Кто бы предложил оградить телевидение от бедных умом ведущих?
После оглушительного успеха в России второго МММ правительство решило, что страна готова и ко второй приватизации...
Из жизни безработного: захотел поспать - пошел спать, захотел есть - пошел спать, захотел новый телефон - пошел спать...
Идет собрание на производстве. Председатель:
- У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!
Разговаривают две подруги:
— Я вчера экзамен в ГАИ завалила.
— А что завалила? Теорию или вождение?
— Пешехода...
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез! ...
Лошадь оборачивается и думает:
— Ох@еть, бл@ть, ... . . он привез!
Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.