О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!
— Мама, что такое «паранойя»?
— Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?
— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Мужик, сердито: — Трафарет показать?
Скоро выпускные вечера ... и хочу сказать, что с каждым годом последний звонок все больше напоминает день десантника.
Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.
— Что, ждешь принца на белом "Лексусе"?
— Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус", неважно
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...
Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили их не отдавать. Демократия!
— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
В Китае построена первая атомная станция.,миллионы китайцев в шерстеных трусах съезжают вниз по ебонитовой палочке
- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!
- А в Южной Корее и Бразилии посадили президентов за воровство...
- Ты не сравнивай, они просто до смешного мало украли.
Мужчина заходит в магазин и говорит продавщице:
— Дайте мне минеральной воды.
— Вам с собой?
— Нет, мне без тебя
— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся...
— Я варенье! ?
— Да ты оптимист...
По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.
Муж ночью поворачивается в постели к жене.
- Любимая...
- Ой, не могу. У меня голова болит.
- А я что, думать тебя заставляю?
Для семейного счастья необходимы любовь , терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.
На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
Если ваши дети в садике играют в анонимных алкоголиков, то вам по возможности не мешало бы трезво оценить свой досуг.
— Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера ?
— ???
— Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа...
Как выяснили специалисты Газпрома, бесплатный газ бывает лишь в Украине, только там его почему-то называют буферным.
Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
В ресторане.
- Мне что-нибудь безалкогольное.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- На ваш выбор, я в этой области дилетант...
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. «Потом засыплю», — подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.
— Давай я приеду и мы поговорим.
— Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.
Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины ничего нет.
Надежность мужчины проверяется, когда у него есть все.
Скука — засасывающее занятие, особенно когда вынимаешь затычку из ванны и суешь пятку в этот бурлящий водоворот...