Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!
Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины, и его
конструкция до сих пор не претерпела существенных изменений.
Идет по пустыне чувак, встречает бедуина:
- Парень, не подскажешь, где здесь туалет?
- Прямо, прямо, в четверг - направо.
Современная техника всегда должна быть рассчитана "на дурака", современная демократия - только на это и рассчитана.
Я по ТВ видел, что через 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии... Я не понял, что это они с Германией сделать хотят?!
Если вам снится,что вы сидите на берегу, кидаете в воду камни и при этом не видите кругов — значит наступила зима.
Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.
Ну не может рис, обернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обернутое в газету, да к тому же свежую!
На обыске:
- Зачем вам 23 пары золотых очков и 14 роялей в 65 комнатах?
- Видите ли, ко мне иногда заезжает Сэр Элтон Джон...
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля — Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в ж@пу.
— Девушка, позвольте, я вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжелая.
— А я не про сумку . Я пластический хирург.
Маньяк кричит в лифте:
- Изнасилую!
Дама в бриллиантах и норковой шубе:
- Слава Богу! А то я думала, опять грабить будут!
Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашелся...
Россия — страна парадоксов. Крысы здесь не покидают тонущих короблей, а продолжают занимать капитанский мостик.
- Вася, дай презерватив!
- Нет у меня, отстань!
- Ну, Вася, не жмоться!
- Пошел в пи#ду!
- Да я только что оттуда, там тоже нет!
Когда Достоевский писал "Преступление и наказание", он еще не знал таких слов, как микрофинансирование и коллектор.
Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями...
— Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
— Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.
- А если вдруг в Петербурге вам нахамят, не обижайтесь, а просто подумайте: "И куда только этих москвичей не заносит".
Говорят, что каждый четвертый умирает от пьянства ... Охренеть ... Хорошо, что мы с друзьями всегда собираемся втроем!
Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить...
Лучший подарок сопернице : большой лифчик и маленькие трусы. Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая ж@па!
Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
- Что с той проблемой?
- Я ее решил.
- Так в чем была проблема?
- Не знаю.
- Так как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема.
Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая б. . . дь.
Трамп запретил трансгендерам служить в американской армии.
Если человек поменял пол, то он легко поменяет и армию...
В аптеке:
— Какие у вас есть презервативы?
— Клубничные, яблочные, банановые...
— Девушка, мне не компот варить!
Студенты дают интервью:
— Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!