Брат говорит сестре:
- Это ты положила мне в носки дохлого хомячка?!
Сестра:
- Нет! Когда я его туда ложила, он был живой.
- Мама, а меня принес аист?
- Нет, доченька, мы купили тебя в аптеке, а точнее мы купили там самые дешевые презервативы!
- Что ты со мной споришь? Такие умные, как я, рождаются одна штука на миллион!
- Ха! Да такие, как я, вообще не рождаются!
Анжела начала строить головокружительную карьеру уже в 18 лет. Но через полгода этого старого козла самого уволили.
На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.
Из рекламы:
— Слышали новость? У князя Андрея сгорела усадьба!
— Ему не страшно! ОН САМ ВМЕСТЕ С УСАДЬБОЙ СГОРЕЛ!
Разговаривают два евнуха:
- Отец мне говорит: "Если ты не женишься на ней, то я лишу тебя наследства!". Так ведь лишил...
Разговор блондинок:
— Мой парень — ветеринар!
— Что, воевал что-ли?
— Ты, что дура?! Это, тот кто мясо не ест ...
- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове еж 4 ошибки!
- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...
- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть!
- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?
Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую — сохранением уцелевшего глаза.
В автобусе:
— Девушка, вы наверное, стриптизерша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.
Я хотел приготовить на завтрак яйца пашот, но у меня сломалась камера на телефоне, поэтому тупо приготовил яичницу.
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься!
— Что значит мужчина в возрасте?
— Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение
- Вова, почему рыбы не говорят? - Марь Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос!?
Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Если судить о популярности человека по популярности его изобретения, то первое место нужно присудить Калашникову.
- Сема, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!
Наташа Ростова делает поручику Ржевскому м#нет. Наташа:
- Пoручик, что-то у вас член мягкий.
Пoручик:
- Это не член, я сру.
- Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
- Так я ведь действовал один!
- Группа пострадавших, встаньте!
На уроке:
— Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
— Взялся за микроскоп грязными руками.
Бабушка с маленьким мальчиком в палеонтологическом музее:
- Бабуля, а ты боялась этих чудовищ, когда была маленькой?
Из сочинения: Днем в пустыне песок раскален настолько, что в нем можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.
Знаете ли вы, что в буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.
- Ну, чего ты такой смурной?
- Жена ушла к соседу.
- Да не переживай. Погуляет, одумается и вернется.
- Вот этого я и боюсь!
На Птичьем рынке:
— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!!!
- Ты что, всю жизнь планируешь просидеть в этом унылом кабинете?
- Нет, конечно, ты что! Со временем диванчик поставлю.