— Ты что боксер?
— Почему ты так решил?
— У тебя расплющенный нос!
— Нет, я просто мою окна в публичном доме.
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить абсолютно пьяного на борт, либо лететь без второго пилота.
Женщины , перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подума-ла». Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»!
Жена – мужу:
— Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
— А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Одесса, пляж...
— Гарячая слаааадиинькая сахарная кукурууузкаа!
— Почем?
— По 15. Если выбирать будете, то по 20.
Звонит Машка в 5 утра и кричит — "Ленка б*ядь! ... я беременная! ! "... ... и вот так всегда ... ... Она беременная, а я б*ядь.
- Она еще хендмэйдом занимается, ну, знаете, бусинки делает... Фото винтажные делает.
- Я дам двух верблюдов, не более.
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
Автомеханик Степа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошел к кобыле сзади.
На ночь Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберет бабайка, и эта спасительная мысль помогает им заснуть.
Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...
В автобусе.
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, бл@ть, за свет не платить?!..
Сорокалетний москвич, когда это машина, то это - говно, а когда это холостяк - это перспективно, очень перспективно.
Все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?
— Мам, я есть хочу.
— Ну разбей себе два яйца.
— бл@@ь, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
Самое главное не плоть и не душа. Самое главное — это деньги. Кому ты нужен если ты хороший, добрый, веселый бомж.
- Еще у меня есть сарказм.
- Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
- Нет у меня только груди. Все остальное есть.
- Ну как? Вы уже видели невесту? Что скажете?
- Ничего, но мне не понравились в ней три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок...
Если вы способны провести совершенно бесполезный день совершенно бесполезным образом, значит, вы научились жить.
Если вас обещают окружить заботой и вниманием, хорошенько подумайте, как вы будете из этого окружения выбираться.
Это какой же образ жизни вести и какими чертами характера должна обладать рыба, чтобы называться « стерлядь»?
Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...
"Подруга: — Мой муж идиот... Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01. 12. 11""
Новости науки. Ученым наконец удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное по крайней мере извиняется.
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой.
— Да. Всех пятерых!
В первый же день, когда мы привезли сына из роддома, при купании он обосрал тещу. Я уже тогда подумал - такой умный...
Отец:
— С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
— Зато ДО, а?
Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь — его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.
Счастливая девушка, не та, у которой много поклонников, а та, у которой есть один, кроме которого, ей никто не нужен!