Вчера заасфальтировали привычную яму на дороге. Так и хочется сказать: "До свидания, друг! До встречи через месяц! "
Глава Удмуртии получил взяток на 140 миллионов и утратил доверие, а Дмитрий Анатольевич кормил уточку и не утратил.
Трамп доложил Климкину о результатах переговоров с Лавровым. Климкин передал Трампу новые указания от Порошенко.
Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.
Наркоз — это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.
— Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
— Спорная оценка степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу. . .
— Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
— Да.
— Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!!
— Куда?
— Уже в ж@пу!!!!!!
— Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.
Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.
- Тебе не надоел твой холостяцкий образ жизни, Урмас?
- Ни капельки. То, что годилось моему отцу и деду, годится и мне.
Суть украинского конфликта состоит в том, что Украина не хочет быть окраиной России, а хочет быть окраиной Европы.
На пачках сигарет планируют помещать еще более страшные картинки. Например, фотки провинциальных городов осенью.
— Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
— Ну и как?
— Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...
Стоит сделать человеку хоть раз комплимент по поводу красивых усов и все — она с тобой больше не разговаривает!
С точки зрения пешехода, большая пробка — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте! . .
Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится, когда он вырывает их обратно.
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив , жене больше изменять не буду…"
- На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это шарф!
- Сразу видно, что вы человек женатый, на вас прекрасно отглаженная рубашка!
- Да, это первое, чему меня жена научила!
Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске.
Директор цирка своим объявлением "Приходите посмотреть на карнавал уродцев" чуть было не сорвал выборы в госдуму.
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи
Врач на обходе:
- Так-с! А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом.
У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.
- Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
- А ты и не можешь видеть: ты сел на мой бутерброд с вареньем!
— На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.