Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
Совесть : Доброе утро!
аssаssin: Проснулась бл@...>_<
Почему женщины живут дольше мужчин?
Из принципа...
- Алло! Милый, ты где?
- Тестирую новый презерватив!
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.
Деньги меня не волнуют — они меня успокаивают.
На рынке рабов:
- Мне два белых и половину черного.
Сто грамм не стоп-кран, дернешь - не остановишься.
- Я смотрю у вас руки в мазолях? Давно один живете?
Самый надежный план: "Пофиг, на месте разберемся!"
Пробовал смеяться над собой, но получил по морде!
Я готов целовать костер, на котором тебя казнили.
- Какие красивые у вас ноги, одна красивее другой!
Спешите говорить о людях плохо пока они еще живы.
Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!
Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!
Никогда еще в Москве так сильно не пахло Родиной.
Меня покорить - это Вам не шубу в трусы заправить.
— Привет, приглашаю на пиццу!
— НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!
Не люблю алкоголь но люди ведь делали, старались.
Охотники 7 часов шли по следам косолапой девочки.
Если болт надо забить аккуратно - его вкручивают!
В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!
- Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!
Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.
Все не так плохо как вы думаете, все намного хуже.
А вот интересно, вегетарианкам сглатывать можно?
— Я свою "Оку" вчера разбил.
— Как?
— Уронил.
Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.