Прячьте голову в бетонный пол, пока бетон мягкий.
Анекдоты про Вовочку, вновь стали политическими!
- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
- С песал...
Чем больше у тебя телок, тем меньше мяса и молока.
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.
Требуется на работу хакер со знанием компьютера.
У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные.
Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.
- Ты не любишь меня!
- А ты за свои сиськи не говори.
Хитом продаж 2018 года ожидается голос избирателя.
А в Москве идет дождь, обычный январский ливень...
Моя жена, блин! К каждой дырке в заборе ривнует...?!
— Ты занимаешься спортом?
— Да, фигурное лежание.
Реклама: "Водка - 300 лет на рынке женской красоты!".
– Где тебя черти носят?!
– Бл@я, ты их тоже видишь?!
- Моя жена забеременела...
- И кого ты подозреваешь?
Государство - это не мы, государство - это оно нас.
Свет мой зеркальце, заткнись... Я умыться подошла.
Смех — лучшее лекарство!(только не при поносе!)
- Я же просила одну бутылку купить.
- Одной не было.
- И смех и грех. Сказал священик покуривая травку.
"От винта!" — кричал Карлсон, отгоняя пед@расов.
Шеф не ругается матом - он доходчиво изъясняется.
Слушай всех, прислушивайся к немногим, решай сам.
Червяк умный. На одно письмо дважды не отвечает...
- Девушка, зачем вы куpите?
- Я убиваю в себе лошадь!
Две девушки зашли в секс-шоп и пpопали с концами...
Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
Жена мужу:
- Вася! Не лезь своей мордой коту в лицо!
В этом мире только Google понимает меня с полуслова.