Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
Девки в бане:
— Валь, а чего у тебя вся задница в синяках? Ты, что ли, бл%%ью работаешь?
— Да не.. На жигулях езжу.
— Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.
- Дома срач. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек...
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой...
Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.
А как называется эта болезнь, когда полный шкаф вещей, а ты носишь два свитера и одни джинсы, и тебе очень хорошо?
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила.
Мужчины думают, что все женщины разные и это их губит.
Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я - латентный вареный лук.
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован...
Солдат и сержант:
- Разрешите сходить в туалет!
- Идите, даю вам две минуты.
- А если не хватит?
- Вернетесь - я добавлю.
Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
Идеальный мужчина.
Внимательный, нежный, добрый, отзывчивый, не пьет, не ругается матом, не курит, не существует...
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.
А мне в детстве на голову патефон упал.
И ничего! И ничего! И ничего! И ничего!
И ничего! И ничего! И ничего! И ничего!
Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.
- Низкий уровень жизни, как ничто другое, вызывающе оскорбляет чувства верующих.
- Каких?
- Верующих в руководство.
Ориентироваться в "каменных джунглях" очень просто - на южной стороне домов особенно бурно растут кондиционеры.
Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.
Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и нифига не уходишь.
- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик, а ну пошел вон отсюда!
Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а если выключал — у жены начинала болеть голова.
Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто остается с тобой, когда дракон - это ты.
— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Например, женщина на кровати, мужчина на диване.
Счастье — не врать, когда тебя спрашивают "Как дела?".
А еще счастье — не получить на такой вопрос в лобешник.
Российские ученые изобрели тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две полоски - где-то зазевался...
Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше... А потерпевших - меньше.