Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.
Вот оно, гнилое влияние американской демократии!
В России стали появляться бомжи с тележками из супермаркетов...
— И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...
— А что, он такой ворчун, да?
— Не-е-т! Судья он!
Спрашивают у бывшей пр@ститутки:
— Как вам удалось стать миллионершей?
— Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
— Дорогая, сегодня нам никакой муд@к не звонил?
— Нет, милый, ты первый.
Акция в Аптеке — Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и с@ска в подарок!
Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придеться мыть.
Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.
— Ты как женился?
— Благодаря интернету.
— Сайт знакомств ?
— Нет, в театр сходил, когда модем сломался...
Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена — добрая и тихая…
Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.
Поймали вампиры эстонца. Потом два часа плевались. Потому что вместо крови у него оказалась тормозная жидкость.
В институт Склифосовского доставлен вор-рецидивист с ожогами затылочной части головы. Шапку спасти не удалось.
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
— И как тут не пить?
Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят...
Из-за последних тенденций в моде все труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.
- Фастфуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- А он попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках".
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.
В чате:
- Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
- Безусловно, присылай фото.
- Папа! Меня сейчас Женька изнасиловал!
- Ну, охальник! Я ему покажу! Ну, ты хоть упиралась?
- Конечно, руками в забор!
Ученый объяснили, почему так часто всплывает тема конца света. Всё просто. Такой траффик легко монетизируется...
Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта.
Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?
— Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?
- А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
- Как пивной ларек.
- Гаишники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...
Современные реалии: Интернет соединяет континенты и в то же время разъединяет людей живущих в одной квартире …