Горела свиноферма. Сбежалась вся округа. Кто с чем... кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гормошкой...
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?
Недавно был проведен опрос на тему: "Как дела? ". Более 70 процентов опрошенных ответили: "Не твое собачье дело! ".
- Этот год будет лучше, чем предыдущий.
- Почему вы в этом так уверены?
- Хотя бы потому, что он короче на один день.
Новая диета: 3дня — только соки; 5 дней — только каши;
7 дней — только яблоки. Потом 9 дней... Потом ... 40 дней.
- Я а в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было - "Вантус"!
Жан-Поль Гоген очень любил рисовать папуасских женщин.
А Миклухо-Маклай не умел рисовать. И он любил, как умел...
- Одной бутылки мало. Двух - много. Три - в самый раз.
- Это аксиома или постулат?
- Теорема. Требует доказательства.
Она хотела загорелую попу, она хотела офигенную грудь, но из всех ее планов на лето, получается только бухнуть.
В больнице.
- Иван, Иваныч, а что у вас за ухом геморройная свечка делает?
- О! А кому это я карандаш в жопу засунул?
— Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки!
— Он сам ее не взял!
Наша жизнь напоминает быструю реку, где бедные, как камни портят дно, а богатые, как дерьмо портят поверхность.
Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.
Каждый человек при желании может поменять свой знак Зодиака на другой.
Главное заранее попросить об этом маму.
На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа:
- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
- Ну и как, он едет?
По требованию Госнаркоконтроля был заблокирован сайт "Либрусек". Теперь наркотики можно подбрасывать онлайн!
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...
Если с тобой знакомится девушка, у которой на аве три девушки, то обязательно окажется, что она самая страшная.
За каждым великим мужчиной в истории стоит женщина, которая говорит ему, что них@я он не великий и вообще муд@к.
Сидит араб в самолете. К нему подходит стюардесса:
- Мартини, виски, водка?
- Нет, мне сейчас за штурвал садиться...
Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".
Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами - тот, кого уже нашли!
Правительство США призналось, что обладает настолько мощным компьютером, что даже Мозилла на нем не тормозит!
- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.
- В Зимбабве появился собственный воздушный флот - это 50 человек с копьями, которые умеют очень высоко прыгать.
Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
Особая удача — когда попадаются жирные террористы.
Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только секс, успокойтесь - после пятидесяти это прекратится.
— Ну, как там у вас дела с Серегой?
— Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
— Ну да... С его-то будильником!...
Диалог в классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это, Мариванна, место для рекламы.
- Ну и как тебе этот новый препарат от импотенции?
- Ты знаешь - он у меня сразу встал! Жаль только - поперек горла.