Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.
Женская лыжная сборная США попросила у WADA разрешительных справок на допинг, пожаловавшись на слабую эрекцию.
- Дорогой, нам нужно продать этого пса.
- Почему?
- Он воет, когда я начинаю петь.
- Гм... но ведь ты начинаешь первая.
Серега перепутал открытки-валентинки.
Теперь его любовница думает, что он ее любит, а жена — что он ее хочет.
- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтобы он не подходил к цементу!
Чтобы гнать за рубеж нефть и газ, много ума не надо, а вот чтоб экспортировать "мозги", нужно их совсем не иметь.
Ассиметричная месть - это когда сосед бросил камень в твой огород, а ты ему вывалил самосвал со щебенкой в его.
Если Вы оказались в незнакомом районе в три часа ночи, не стоит подсвечивать себе дорогу мобильным телефоном.
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой.
Британские ученые доказали, что люди не способны воспринять всерьез ничего, что открыто британскими учеными.
Бесит, когда врут настолько неумело, что хочется врезать и сказать: "Больше артистизма, с@ка, жалко выглядишь!".
Для участия в проекте "Дом-3"
отобрали группу молдован.
Они плюнули на любовь и за месяц
отстроили целый квартал!
А в суши баре, а в суши баре,
А там буряты, мы их видали,
Калмыки и киргизы повара,
На вкус то ли суши, а то ли самса.
- Какая самая нечувствительная часть тела мужчины?
- Нос, потому что женщины водят их за нос, а они не чувствуют.
Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и ceкcуальному партнеру. Остальные пусть стараются понравиться тебе
Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд. Они жили долго и счастливо и умерли в один день.
Пришел домой, батя по телеку смотрит Смешариков. Заметил меня и говорит: "Иди сюда, п@здюк, развиваться будешь".
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...
Не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из СШП на моторке со справкой от ВАДА, что он не умеет плавать...
Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
- Мама, мама, где наш папа?
- Замолчи! Папа ушел с мужиками на рыбалку.
Странный ты...
Я же русским языком сказала "буду через 5 минут! ", что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа?!
Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище!
- А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега?
Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то х@йню кую...
— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
— Еще раз говорю иди на х%й, Не поеду я на дачу!
Встреча двух подруг. Первая:
- Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
- А я без него вообще жить не могу!
В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!
Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.
Судья:
- Подсудимый, почему вы угнали эту машину?
- Она стояла возле кладбища. Вот я и подумал, что ее хозяин умер.
У братка спрашивают:
- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
- Утюг.
— Вот только не надо делать из меня дурака!
— Извини, но трудно удержаться — материал очень подходящий.