Новый русский купил страуса. На следующий же день тот снес ему два яйца... левой ногой.
Идут два еврея, один из них громко стенает:
— Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.
Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:
— Как я хотел пить! Как я хотел пить!
Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
Русский человек не такой дурак, чтобы наступать на одни и те же грабли одинаково.
Один русский — дурак, два русских — драка, три — очередь за водкой;
Один англичанин — джентльмен, два англичанина — бокс, три — парламент;
Один француз — любовник, два француза — дуэль, три — Великая Французская Революция;
Один еврей — лавка, два еврея — чемпионат мира по шахматам, три — оркестр русских народных инструментов;
Один х@хол — жлоб, два хохла — партизанский отряд, три — партизанский отряд с предателем.
Видел надпись на стене:
"Долой диктатуру ФСБ! Требуем возвращения конституционного строя".
Удивился. Написали бы по-старинке, просто — "Х%Й".
Писать гораздо меньше, а смысл тот же...
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат...
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
— У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
— Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
— А книги старые куда у вас уходят?
— То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? придумал:
— Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
— В город.
— И что же вам присылают?
— На этот раз прислали вас.
Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, а толку?
Сусанин с поляками за два дня управился.
Вывод: либо евреев не так-то просто завести, либо не тому поручили...
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.
— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
"Костромские производители, поставили в Польшу партию GРS навигаторов
«Susаnin», являющегося почти полным аналогом израильского прибора «Моisеj», работающего без подзарядки 40 лет. "
В турецком отеле русская женщина средних лет выдала довольно емкую фразу: "Самообслуживание в ресторане здесь просто ужасное!".
Белорусская оппозиция организовывает новую массовую акцию протеста: сегодня ровно в полночь у себя дома надо выключить свет, укрыться одеялом, зажмуриться и прошептать: "Лукашенко - дурак".
Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать!
Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конем.
Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили новые русские пойти в ресторан.
Украинские ученые решили проблему топливного кризиса. Ими разработан новый метод бурения: сначала бурят вглубь на два километра, а затем поворачивают на северо-восток и бурят горизонтально до самой Тюмени.
Новостная лента: Евровидение-2017. Самойлова заявлена в полуфинале.
Ждём операцию по принуждению Украины к Евровидению.
— Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
Негр разговаривает с белым...
— я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
Приходит девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
— Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
— Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Каждый вторник на пляже приземляется НЛО. Из нее выскакивают два волосатых инопланетянина и имеют женщин прямо на пляже...
Каждый вторник к месту приземления подтягивается толпа жаждущих теток...
Вдруг в их числе оказывается корреспондентка и в нужный момент она включает диктофон:
— Скажите, а у вас все такие любвеобильные?
— Да!
— И все такие мохнатые?
— Да!
— А почему другие не прилетают?
— А летающий тарелька только у меня с
Гиви!
— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что он намазан маслом с двух сторон.
— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
— А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
— А блюда итальянской кухни?
— Вином.
— А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...
Абраша звонит маме:
— Подарил жене весы, а она мне на день рождения — сантиметр. Зачем, мамуль?
Приговор к высшей мере наказания в
Индии:
"... запрещается петь и танцевать в течении 15 лет. "
Учительница:
— Дети, вы знаете, что Бога нет.
Давайте все дружно покажем ему фигу!
Все подняли руки с фигами вверх, кроме
Мони.
— Моня, я ты почему Богу фигу не показываешь?
— Если его нет, это не имеет смысла, а если есть, то зачем мне с Ним ссориться?
Вчера команда еврейских альпинистов за сутки удачно обошла Эверест.
Украинские СМИ сошлись во мнении, что выиграть у немцев в хоккей в финале Олимпийских игр - это позор.