На крайнем севере застрял грузовик, шофер бьется,ничего не получается.
Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит:"А я знаю, чо нада!".
Шофер:"Ну, скажи!"
Чукча:"Дай водки, скажу!"
Шофер налил ему сто грамм, чукча выпил и сказал:"Трактор нада!"
— Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушел в моем пальто.
— Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твое старое пальто?
— Не знаю, я ушел первым.
- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.
Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
- Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла - некрасиво...
- Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!
Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бляди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бляди - вот это были лошади!
Принцип действия грузинской мышеловки.
Ставится два нетяжелых бруска (||), сверху кладется кирпич (П). Внутрь кладется кусок сыра побольше.
Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает...
Одесса. Рабинович Саре на свидании: — любишь рисовать?
Сара — да, а как ты узнал? ?
Рабинович: — по бровям видно!
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... ... просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
- Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!
Двух новых русских дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень абстрактной картиной. Один из пацанов хватает в испуге другого за руку:
- Линяем отседа! А то еще скажут, что это мы сделали!
Одесса. Две старушки судачат.
— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
— Во балконов настроили — человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
— Да еврея какого-то.
— Во евреев развелось — балкону упасть некуда !
Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво
смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший
сын Ноя и говорит ему:
— Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
— Ну да, сынок, знаю, конечно.
— Так вот, папа, они все срут!
— Ну так что же, сынок?
— Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа,
вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
— Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы г@вно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
— Папа, в трюме гожна уже по грудь!
— Так что же? — отвечает Ной.
— Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
— Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе,вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте.Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
— Папа, в трюме говна уже по горло!
— Так и что, сынок?
— Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нах@р вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
— Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про г@вно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит, тонуть нам никак нельзя. Ладно,даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они г@вно, и так оно и плавало,пока Колумб его не открыл...
Встретились две одесситки:
— Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
— Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
— Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нем изменила своему мужу...
— Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!
Решили ученые проверить, у какого народа лучше гены. Взяли американца, француза и грузина. Выдали им по обезъяне и сказали:
— Кто сделает больше детей, тот и выииграл.
Прошло время...
У американца — двойня, у француза — тройня, у грузина — всего один.
Ученые говорят грузину:
— Ну, че-то ты слабоват.
— Так ви мне мальчика дали!
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
— Мы? Родственники со стороны жениха!
В последние годы произошли качественные изменения: в России теперь воруют с прибылей, а на Украине, как и раньше, с убытков.
- Папа, а до Америки далеко?
- Заткнись и плыви...
Созвал царь русского, беларуса и хохла и сказал им:
— Много лет вы служили мне верой и правдой. Дарую я вам столько земли, сколько сможете проскакать или пройти без передыху.
Ехал русский от рассвета до заката, остановился, оглянулся — хватит пожалуй, куда больше?
Ехал белорус. День скакал, два — довольно землицы.
Скакал х@хол. День скакал, второй, третий, коня сморил — соскочил и побежал. День бежал, второй, третий. Наконец упал без сил, стянул шапку, кинул ее перед собой на сколько сил хватило:
— ... А шо? Под огурчики то?!
Еврейская семья перед Новым Годом:
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:
— Извините, вы уже приглашены на следующий танец?
— Нет, я свободна.
— Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
Слава Украине, что я там не живу!
Настоящий интеллигентный еврей никогда не скажет:
- Засунь себе свое мнение в жопу!
Он скажет:
- Облеките свои суждения в более мягкие формы!
Зебры появились в результате борьбы с расовой сегрегацией у лошадей.
Американцы, ваша очередь!
Идет еврей по улице, нашел кошелек с деньгами, пересчитал, нехватает!?
Попадают русский, англичанин и француз к дикарям. Вождь ставит условие:
— Кто разольет бутылку на три равные части — тому слиток золота, а если нет — уши отрежем.
Англичанин разливал час. Не смог.
Отрезали англичанину уши.
Француз отмерял два часа, но увы.
Французу тоже отрезали уши.
Русский легким движением руки разлил за
15 секунд. Померили — точно!
Вождь упал перед ним на колени и закричал:
— О, Великий Маниту, я дам тебе еще три слитка золота, только расскажи, как ты это делаешь?!
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила! Если промахнешься — у вас тут уши режут, а у нас за это сразу без разговоров башку отрывают.
Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов.
Не можешь похудеть? Отправляйся в Америку, там все свои.
Однажды у Черчилля спросили:
— Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов ?
Hа что Черчилль ответил:
— Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...
Разговор двух европейцев:
— Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
— Дорог не видел, но на джипе проехать можно.