Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
Друзья, прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами и вы только посмотрите, что он сделал с Беларусью…, он просто ее перешагнул…
Еврей учит сына бизнесу и говорит:
— Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
— Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
— Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын переписывает телеграмму:
— Г-н. Зильберман! Верните деньги!
Отец:
— Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст.
Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано:
— МИША, НУ?
Грузинский лозунг: "Нэт наркотикам, да!"
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!
Прочитал слово мордобой сзаду наперед. Как же справедлив русский язык.
Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой ч%ен сверху и
читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
— Абрам, что ты делаешь?
— Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от
охлаждения — сужаются.
— А где же Сара?
— А Сара в холодильнике...
В наш век информационных технологий многие до сих пор думают, что Вайбер и Твиттер это еврейские фамилии, а Инстаграм и Телеграм - меры веса.
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголб активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
— Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
— Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.
Олимпийский девиз эстонских спринтеров:!И пусть весь мир подождет!"
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
— Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
— Конечно, нет.
— Ну и Абрам тоже.
Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может.
И наконец, то, что осталось.
Грузин — это профессия,
х@хол — это степень жадности,
еврей — это образ жизни,
чукча — это диагноз,
а русский — это судьба...
(с любовьбю у уважением ко всем вышеперечисленным национальностям! :)
Лева Рабинович пошел в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его: — А в твоем классе еще есть Львы? — Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем. — Каким? — Ну это, как его...
Тигран!
Только у русских возможен мини-диалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?
Одесский привоз.
— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре?
Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?
А теперь хор военно-космических сил России исполнит песню "Гуд бай, Америка".
Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
— Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
— Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
— Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: — Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: — Нет!
— Деньги приносил?
— Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: — Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: — А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
— Видишь с какими сволочами приходиться жить!
Русский человек всегда думает — что делать, и очень редко — чего делать не следует.
Я на 50% антисемит.
— ?
— Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USВ вход.
- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми, что стесняетесь?
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
— Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
— Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
— Есть, но они уже за границей.