Идут двое русских по Германии. Один другому:
— Спорим, что любой немец понимает по-русски?
— Да ну!
— Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
— Поцелуй меня в задницу.
— WаS?
— Да-да, меня и его тоже.
Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его:
— Че везешь?
— Труппы...
— Офигевшие таможенники:
— Как, в гробах?!!
— Нет-т, наф-фалом...
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпишикакое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачкупрезервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэкаосталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.
Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет... Вообщем как всегда все против сборной России...
— Почему еврейские женщины так любят проституцию ?
— Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!
— Сема, как жизнь?
— Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью! ? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают!
В израильском кнессете идет заседание.
Решается вопрос как Израилю стать богатой страной и за короткое время. Докладчик говорит: —
Посмотрите на
Германию в первую мировую. Она напала сразу на три страны. Ее разгромили, но она после этого быстро восстановилась и разбогатела. Во второй отечественной войне она опять напала на всю Европу и даже на Америку. Ее разгромили, но она после этого быстро поднялась и вновь разбогатела.
Предлагаю нам напасть сразу на Россию, Америку и всю
Европу. Нас разгромят, но мы как
Германия быстро подымимся и быстро разбогатеем.
Тихий голос из зала: — А вдруг мы победим?
— Рабинович, почему Вы не любите простых решений?
— У них обычно сложные последствия...
Украинец:
- Это моя столовая... за этим столом, не дай Бог, может поместиться 20 человек.
Выпускной - очень русский праздник. Как это по-русски, 10 лет ждать того, что потом можешь и не вспомнить.
Киллер по-украински - хлоп-чик!
На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный х@хол: с оселедцем, в
жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий
прапор" (на украiiнскiй мовi).
Х@хол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?"
Негр : "А як же.
Х@хол, после раздумья: "Так може пан ще й х@хол?"
Негр : "А як же."
Х@хол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"
Негр : "Та може и москаль."
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Приходит чукча в банк.
— Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
— Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
— Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
— Ага, ладно. Как фамилия?
— Однако, Абрамович
Заходит старый еврей в советский магазин.
— Вина нету, сыра нету, масла нету... .
К нему подходит КГБшник.
— Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
— Понял, понял, патронов тоже нету...
Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...
Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
— Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Почему бы и нет?!
— Обоснуйте!
— Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
— А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
— Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! . .
Женщина идет с работы, несет в сумке баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к ней цыганка и говорит:
— А позолоти ручку! . .
— Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей!
— Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...
— Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!
Русский человек даже обыкновенный гвоздь забивает с надрывом.
Обратите внимание на украинских спортсменов - они в желтых майках и голубых шортах. Остальные лыжники одеты немного теплее.
На Украине теперь два президента - один незаконно изгнанный, а другой - незаконно избранный.
На Украине замечено странное явление - Петрушка управляет Укропом.
Показывают американский фильм. Разговаривают двое.
- How do you do?
Переводчик:
- Как вы это делаете?
- Its all right.
Переводчик:
- Все правой.
Не каждый русский - Прохоров, не каждый еврей - Перельман.
Встречаются два пана.
(1) — А шо пан палыть?
(2) — Пан палыть "Яву".
(1) — А шо пан буде палыть як не буде "Яви"?
(2) — Тоди пан буде палыть "Приму".
(1) — А як и "Прими" не буде?
(2) — Тоди пiйдемо палыть сильраду.