Ответный удар по Америке будет нанесен завтра в 20:00 по Москве в программе Дмитрия Киселева "Вести недели".
- К какой конфессии вы принадлежите?
- Парадоксальный еврей.
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов над Эстонией.
Когда спор заходит в тупик, спорщики начинают поднимать вопрос национальности...
Соединенные Штаты Америки - это санитары мира. Они нападают на слабые и больные страны.
В связи с российской угрозой у украинских политиков работы непочатый край... И истоки Днепра текут из России, - нужно перекрыть, и солнце встает на востоке - нужно отключить, и проклятый восточный ветер перебивает западное дуновение свободы...
Кто-то спросил раввина:
- Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века?
Раввин пожал плечами:
- В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли девственницу? А во-вторых, где бы вы нашли трех мудрецов?
Родительское собрание в грузинской школе. Учитель:
— Драхвалидзе, ваш сын отвратительно себя ведет на уроках, вертится, болтает...
Отец:
— Я его васпытываю!
— Да, еще он кидается едой в столовой...
— Я его васпытываю!
— А еще он разбил стекло...
— Я его васпытываю!
— А недели три назад он отнял деньги у первоклассника...
— Я его васпытываю!
— И еще вот что, самое важное! Он последнюю неделю не появлялся в школе!!!
— Да зарэзал я его на хэр!
— Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
— Да?!
— Моня, @б твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
— Это что? — спрашивают его на советской таможне.
— Это не "что", а "кто"! Это — Владимир Ильич Ленин!
— Это кто? — спрашивают его на израильской таможне.
— Это не "кто", а "что"! Это — золотая рамочка.
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
— Вы так убиваетесь. . . Покойный был, наверное, вашим родственником?
— Нет! Поэтому я и плачу! . .
Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату...
— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
— Як як?
— Ну, як як? Як як як...
Майские Праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию, название которой.
"- Мир. Труд. Май
— Христос Воскрес
— Гитлер капут! "
В чем разница между употреблением алкоголя у русских и у французов:
Французы — едят и запивают
Русские — пьют и закусывают
Чтобы вывести из Египта 10 тысяч туристов, туда из Одессы направлен учитель географии Абрам Моисеевич Рабинович.
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
- Рабинович, чем вы так озабочены?
- Не слишком ли много государство расходует на оборону?
- Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую.
- А что таки дешевле?
Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда!
Решили зеки на зоне подсчитать, какой национальности людей больше сидит. И оказалось, что если брать процент сидящих к общему числу людей этой нации, то больше всего евреев.
Тут один зек и заявляет:
- Эти евреи всюду пролезут и своих протащат!
- Почему "новые русские" ходят почти без волос?
- Так ведь они когда приходят в парикмахерскую, обращаются к мастеру: "Так, короче".
Прокуратура Швеции закрыла дело против Ассанжа об изнасиловании, но при этом британская полиция пригрозила арестовать основателя Wikileaks. На каком основании? Американцы попросили...
- Вы слышали, в Одессе синагога развалилась!
- Да? А восстанавливать будут?
- Нет, на ней давно уже поставили крест.
Едут в поезде католический священик и равин. Выпили, закусили, разговорились.
Священик и спрашивает: "А вот ведь у вас у евреев нельзя свинину есть.
Неужели ты так ни разу и не пробовал?"
Равин помялся немного и говорит: "Знаешь, однажды, еще студентом в йешиве мы с друзьями сбежали с урока, пошли на базар и купили себе немного сала..."
Через некоторое время равин спрашивает: "А ведь католическим священикам запрещенно заниматьса ceкcом. Неужели ты так ни разу и не попробовал?!"
Священик покраснел и говорит: "Ну, если честно, то когда я был студентом в семинарии то мы с друзьями как-то скинулись и сняли себе пр@ститутку..."
Равин: "А ведь правда это лучше чем свинина?!"
Закон цыганского табора: Кто раньше встал тот наряднее оделся!
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: — Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: — Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: — Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: — Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: — А вы все, оказывается, националисты.
Все: — Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: — Тех, кто лучше играет на скрипке.
Три подружки: одна из Америки, другая из Германии и третья из России... Звонят друг другу, давно не виделись, и чтобы эфир не засорять словом "СЕКС", заменили его на "ЖАРИТЬ ЯИЧНИЦУ"...
Американка звонит Немке и спрашивает:
— Ты сколько раз в неделю "яицницу жаришь"?
— Раза 2 в неделю, а ты??? — спросила Немка Американку...
— Где-то раза 3-4 в неделю...
Звонят русской и спрашивают:
— Сколько раз в неделю ты "жаришь яичницу"???
— 27 раз в месяц,- отвечает Русская — а когда месячные, от "сковородки ручку сосу"