Анекдоты про национальности 105 стр.

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:

— Ой, какие страшные!

Тут встает дядя невесты и говорит:

— Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.

Отец невесты говорит:

— Я даю звероферму по разведению норок.

Дед:

— Я даю золотой прииск.

Тут Сара снова толкает Моисея в бок:

— Моня, смотри, она на японочку похожа!

— Так что же все-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?

— Под водой — определенно ГЛОНАСС! На сегодняшний день у него там полная группировка спутников...

— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?

— Десять литров.

— А сколько продаете?

— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут ее Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

Порошенко назвал три своих главных достижения на посту президента Украины: безвиз, безгаз и безКрым.

Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

По мнению политологов, кризис Украину обошел! И зашел сзади...

Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет?". Я -русский! Я сам решаю где здесь туалет!

- Как будет по-украински "моргать"?

- Бачить з интервалами.

Жалуется один еврей другому:

- Эти русские позанимали все теплые места - кочегар, сталевар, токарь-пекарь. А нам оставили холодные киоски.

Сидят русский, украинец и грузин.

Русский: — Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!

Украинец: — Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!

Грузин: — Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш… Нет, один, один пойду!

Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путевке москвич.

Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит — бар. Заходит:

— Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.

— Чудак! А ты не обопьешься?

— Я из Москвы!

Дали, выпил, закурить бы... Видит — табачная лавка. Заходит:

— Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.

— Чудак! А ты не обкуришься?

— Я из Москвы!

Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит — "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней:

— Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.

— Чудак! Ты не затрахаешься?

— Я из Москвы!

Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают:

— Тебя ведь предупреждали?

— Я не знал, что они из Москвы!

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...

Из Еревана звонит жена:

— Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?

Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:

— Жена мой, о тэбе валнуется!

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад.

Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее смотрит и бросая ее в тот же соседский сад в сердцах говорит: — Заиппалла!!!

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:

— У меня две виллы и две любовницы.

Американец:

— А у меня три виллы и три любовницы.

Русский:

— Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!

Одесская квартира:

— Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.

— Зачем нам кегосин?

— А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?

Вечером, Абрам вваливается пьяный.

Сара:

— Ты где был?! Где кегосин?!

— Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.

— Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиет всю войну будешь сидеть без света! ?

— А правда, что ты из Одессы?

— А че?

— Да ничего, просто говорят, что в

Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают.

— Кто сказал?

Письмо Рабиновича родственникам:

- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт уже запечатал...

- Где сейчас находится бывший премьер-министр Украины Арсений Яценюк?

- Точно не знаем, но кролик всегда там, где есть капуста.

Только американец может порезаться при бритье насмерть. Только американец может удавиться, завязывая галстук. И только американец может, идя на работу, попасть под самолет.

- Мойша, а Вы зарегистрированы в социальных сетях?

- Уже нет! Раньше заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были таки еще ничего. Сейчас уже и смысла нет!

Идет грузин, видит впереди идет девушка.

- Дэвушка, а дэвушка, повернитесь,

- Ну дэвушка, повернитесь стольник дам.

- Ой, тысячу дам, только отвернись.

Евроремонт - это от Европа или от еврей?

Оди грузин забыл как по русски будет слово "два", и заходит в магазин и говорит с окцентом:

— Дайте мне три батона один не надо...:-)

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:

— А хочешь, я тебе фокус покажу?

— Давай!

— Видишь вон тот вагон?

— Да.

Копперфильд:

— Хоп... — вагона нет.

Таможенник:

— А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?

— Да.

— Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... — зеленый горошек.

Пришел Рабинович к ceкcопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.

— А когда вы в последний раз спали с женой?

— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? . . Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз тр@хались?

— А кто это говорит?

СССР. Поздний вечер, зима, холод собачий. Очередь за колбасой, человек сто. Продавщица, видя, что ей ну никак не справиться с таким количеством народу, сделала объявление:

— Евреев попрошу прийти завтра! Кошерной колбасы все равно больше нет!

Половина очереди разошлись по домам. Стоят оставшиеся, ворчат:

— Ну и сволочи эти жиды! Уже дома, в тепле сидят!

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?

— Та каждый год по-разному!